EL ULTIMO DIA DEL AÑO ¡¡¡ FELIZ 2.010 !!!

Parece que no, pero las navidades dan mucho de si. Finalizamos un año en el que hemos tenido momentos buenos , malos , regulares , y una crisis que nos ha dejado en pelotas.

Hemos superado la nochebuena y la navidad .

Hemos superado el empacho y la crisis hepatica, despues de habernos pasado una hora en la consulta del medico para que nos de las malditas pastillas de todos los años .

Hemos superado el regalo de " siempre" , esas bragas modelo mariana que hace años que no usamos, y que el dia 26, vamos corriendo a la tienda a cambiar por unas mini tangas sexys , esas que te liman el culo cada vez que te agachas ¡¡¡ ufffff !!!.

Hemos superado a la tia -abuela Mari Pepi , esa que durante todo el año esta recopilando jugosos cotilleos y el dia de nochebuena va soltando poquito a poquito con misterio y nos desvela lo que le ha pasado a la vecina de enfrente, a la chica del bar o a la "cajera del super".
Nos enseña su nuevo sonotone ,ese para el que ha estado ahorrando todo el año , con sus 5 niveles de volumen, que va adaptando segun lo que quiera escuchar. Al de cerca , lejos y al cuchicheador de la esquina. Cuidado con lo que hablas porque lo escucha todo.

Hemos superado las mismas preguntas de cada año:

¿ Que tal por el super?

¿ Se ha notado la crisis?

¿ Alguna nueva forma de robar? etc, etc , etc. Y por supuesto, las mismas respuestas de siempre:

Por el super ni fu ni fa , lo de siempre, las cosas no cambian de un año a otro; mi jefe sigue siendo un ....
La crisis , pues supongo que como en todos los sitios , la mayor parte del dia mirando el reloj de la pared para ver si llega la hora de acabar este martirio.
Los robos como siempre , la misma gente de siempre, y todo igual que siempre , pero este año con dos nuevas camaras de seguridad , que parece que siempre estan empañadas,porque no se enteran de nada.
En general ,hemos superado casi todo , aunque todavia queda la nochevieja , el dia de año nuevo y el dia de reyes ¡¡¡ Bendito niño Jesus !!! .
Esta ultima semana del año , es la semana del moet , el champin , las uvas de la suerte, las bolsas de cotillon y el roscon de reyes.
Toda la vida comprando racimos de uva para el "maravilloso" momento de las campanadas con nuestra queridisima Obregon, y ahora ya nos vienen peladas y sin pepitas . Con los buenos momentos que he pasado en la cocina de casa una hora antes de las uvas pelandolas y quitandoles las pepitas ,¡¡ ohhh!! momento evaporado por una maquina. Los nuevos formatos:
1. Latita de la suerte con las doce uvas , abrir y directamente a la boca sin atragantamientos.
2. Dos en uno , copa de champan de plastico rellena con las 12 uvas , abrir ,comer y echar champan ( la copa la puedes elegir con base roja o negra).

Tambien llegan las bolsas de cotillon: bolsas grandes plateadas que en su interior llevan lo de todos los años , pero menos de lo que parece:
el matasuegras con la que el primo nos esta toda la noche dando por saco en la oreja ,
las serpentinas que las lanzas para desenroscar y se quedan echas una bola ,
el inconfundible confeti , ese que tardamos toda una mañana en limpiar porque esta por todas partes ,
el antifaz ,ese que normalmente al intentar ponernos se nos rompe la goma que lo sujeta y nos hace de tirachinas en la cabeza ,
y el super collar de plastiquitos de colores, ese que se supone que se pone en el cuello pero la gente cuando lleva unas copas de mas se pone en la cabeza en plan indio.

El champan .¿En que casa no hay champan ?, servido en las copas de donde hemos tomado las uvas y para el mas elegante en el cristal de bohemia con el anillo de oro dentro que da buena suerte . Los niños no se quedan atras con su distinguido champin. ¡¡Que malo esta y como les gusta!!..

Y para terminar el roscon de reyes , rellenos , con frutas , y con el jodida haba que si te toca nunca mejor dicho te toca pagar. ¡¡¡¡ Pero que rico esta!!!

En definitiva atragantaros con las uvas , pasaros con el champan , enredaros con las serpentitas , dar el coñazo conC el matasuegras , y si os toca el haba a jorobarse , otro año andareis mas espabilados.

Y como ultima pregunta del año: ¿Superaremos las 12 campanadas dadas por Belen Esteban alias " La princesa del pueblo "?. Esto ,ya nos lo contamos el año que viene.

PD: Y que no se hos olvide la ropa interior de color rojo que si no el año que viene sera igual de desastroso que este.

¡¡¡¡¡ FELIZ AÑO 2.010 !!!!

HOU HOU HOU ¡¡¡ LLEGO LA NAVIDAD!!!

Llegan las navidades ,esas fechas tan señaladas para " disfrutar", y sobre todo, comer. ¡¡¡BUEN PROVECHO!!!.

Un mes antes de estas fechas tan señaladas ,empieza el nuevo acondicionamiento del super. Decoracion extra navideña: estrellitas , lunas , bolitas colgando de todos los sitios ,... si te despistas, te lo ponen tambien en la cabeza .Enormes carteles anunciando y felicitando la navidad, donde de paso, nos alertan de que el langostino de 20 euros el kilo , lo tenemos al 50% , las ostras estan a 1 euro la unidad y los turrones marca blanca 2 X 1 . REBAJADISIMO.

Las navidades siempre han sido unas fiestas especiales, cuando se comia algo que no se probaba durante el resto del año . Ahora esto ya no es asi.
Nuestra lucha empieza con la decoracion : 8 horas de hilo musical con eternos villancicos que son recopilados por el cantante de turno, nos horrorizan y nos machacan toda la jornada, y como no ,una gran marea de gente que ha estado todo el año sin comer y gastar para hacerlo ahora.

Desempolvamos la seccion de juguetes. Esa que durante todo el año ni miramos y pasamos de refilon. Ahora llega el momento de preguntar:

- Señorita: el "playmobil" con el castillo marron , la torre elevadiza , los 32 guerreros y la princesa, ¿lo han cambiado de sitio?.
- Estara donde los juguetes . Si no hay alli, es que no queda.
-Alli no hay ninguno. ¿ Van a traer?.¿ Me puede reservar uno? Es que llevo 6 meses mirando y donde mas barato esta, es aqui.

¡¡No me lo puedo creer !!. Al final, de pesado que se pone, tienes que remover Roma con Santiago para encontrarle algo que pudo haber comprado hace 6 meses y ademas este se llama "playhobby" , cuesta 10 euros, y la princesa se la han dejado en fabrica ¡¡¡CUTRE TOTAL!!!.

Estos sujetos suelen venir acompañados del niño mas pequeño de

la casa, ese que dice que no se entera de nada, y ya tiene 2 años. Este " bebe" se dedica a tocorrotear todos los juguetes y mientras berrea en su dialecto gugutata pide todos y cada uno de ellos. Siempre ocurre lo mismo:el tutor en cuestion consigue sacarlo del super arrastrandolo mientras berrea por el suelo haciendonos una limpieza general con sus abundantes mucosidades.

Este es el gran momento en que mi compañera me mira y me dice :
¿ Estas segura de que quieres tener hijos ?.

En estas fechas adaptamos el super a otras secciones olvidadas durante todo el año como son la de los turrones , los polvorones , los mazapanes y las peladillas: LA TURRONADA.
Mesas y mesas apiladas , sin apenas sitio ,donde se van colocando todas las novedades. Solo media mesa ya esta ocupada por el turron a la naranja , turron al whisky, turron con almendras , turron de yema, turron de pistacho y un sin fin de ellos mas.
La otra mitad de la mesa la ocupan el turron de chocolate , turron de chocolate con avellanas , turron de chocolate con interior de chocolate blanco , chocolate flanbeado ,...y entre turron y turrron , nos damos cuenta de que hay que separarlos por categorias .El de "1880"" no puede estar con el de "Suchard" , seria una aberracion.

La gente en navidades se vuelve consumidora compulsiva y los empleados nos pasamos el dia al borde de un ataque de nervios ,pero sin Almodovar. Les encanta llenar el carrito con dulces navideños variados y langostino a granel ,pero,¿ porque vamos a llevar dos si podemos llevar 100?. Vienen con su carro lleno hasta la bandera ,y tu no haces mas que pulsar la tecla de cantidad, esa que tenemos casi olvidada durante todo el año, y al pasar las fiestas hay que cambiarla del desgaste al que se ve sometida en estos dias.



Pero no todo son ataques de nervios y crisis de compra compulsiva a ultima hora . Hay gente mas precavida. Desde el momento que se coloca la decoracion navideña,este tipo de cliente ya entra al trapo y decide ir comprando y catando las cosas poco a poco. Un dia, se llevan una bolsa con 100 grs de langostinos de esos de la oferta de 50%, y te dicen:
- Es que asi voy probando ,a ver si nos gustan para navidades.
Y pobre de mi, preguntandome cuantas personas viviran en su casa y probaran los langostinos , pues solo entran tres en los 100grs que lleva. Me parece que los van a probar por partes :uno la colita, otro a chupar la cabezita, y el otro se queda con el centro , ese si que ha tenido suerte.

Este año hemos recibido los llamados set navideños, esos que vienen hasta las trancas rellenos de celofan de colores cortado en tiras, y por encima te ponen dos cuñas de queso ,con un lomo y una lata de foie.Te lo decoran con un gran lazo, a poder ser rojo . Pobrecitos ,que pena me dan, lo compran pensando que se van a encontrar el oro de Moscu, y te dicen :

- He cojido esto , mira que bien, todo en un uno . Es algo mas caro pero tiene buena pinta.
Tu lo miras y ves al pobre lomo birria y mas tieso que la mojama , dos trozos de queso sudoroso y un pate que solo le falta poner La Piara ¡¡¡ uffff !!!!.

Sin duda ,la estrella de la Navidad es la pata de jamon, esa que durante unos dias antes esta a la mitad de precio, y el dia de Nochebuena, lo doblan . Todos quieren un" 5 jotas" ¿¿¿ y quien no???

En fin ,en general las navidades son dias de encuentro, de consumismo, de borracheras, y sobre todo ,de crisis hepaticas , pero nada que no se pueda solucionar con un buen brindis de MOET CHANDON.

FELIZ NAVIDAD A TODOS. ZORIONAK .BON NADAL . MERRY CHISTMAS.FROHE WEIHNACHTEN,...Y YA NO ME SE MAS

EL 21 . SI, ¿ QUE LE PONGO?

A veces, en la vida, tenemos que hacer cosas que ni FU ni FA , simplemente dicen que el saber no ocupa lugar (o eso creen ellos ).

Hace unos dias recibi " buenas " y " malas " noticias . Las buenas :me iban a ampliar al doble mi jornada laboral ; la malas: las horas dobladas iban destinadas a aprender pescaderia
¡¡¡ ARRRRRRRRRGGGGGGGGG !!!.

Mi nuevo empleo en la pescaderia empieza un jueves por la tarde : pantalon pirata ( bueno arremangado) , botas katiuskas blancas hasta la rodilla , gorrita con red para el pelo , guante de seguridad ( por si acaso mis deditos... ) y guantes de fregar multicolor. Vamos, todo un poema.

Mi primer acercamiento por la pescaderia fue con miedo y respeto , todos los peces me observaban pensando :

- Mira ,aqui viene la nueva, a ver la que nos lia.

Todo son malas caras , ojos saltones y vidriosos y dientes afilados ,vamos ,mas muertos que muertos, y yo acojonadita pensando que me van a saltar al cuello.

Una vez habiendo tenido el primer acercamiento , empiezan las presentaciones:

Mira ,este es el salmon , esta la pescadilla , esta la merluza ¡¡¡ NI PUÑETERA IDEA !!! todos me parecen iguales , asi que me intento guiar por los colores , como los niños. El naranjita es el salmonete , el rosado el salmon , el rojo el bonito, y todos los demas grises e iguales , asi que tiramos de cartelito .Una vez familiarizada con la diferencia entre la dorada, la melva o el zapatero , empieza el proceso de limpieza y despiece.

Que duro momento ese en el que empieza tu gran operacion a corazon abierto; con tu bisturi de dos por dos ( el machete) , tu desescamador , tijeras y sobre todo tus nervios y ese maldito exceso de sudoracion.

Todos los ojos mirandote directamente mientras tu haces una incision lateral , sacas tripas y agallas, abres , cortas, y le das el pasaporte para el horno.

En el proceso de aprendizaje, te sientes claramente observado por esa clientela que te mira , te remira y te dice:

- ¿ Pero tu no eres la cajera?

- Si , claro, pero ya ves, ahora aprendiendo a operar , todo un arte.

- Pues me parece muy bien, asi sabeis hacer de todo.

A esta le parece que intentar ser una buena cajera y aguantarla a ella cada vez que viene a comprar , no es saber hacer de todo ¡¡¡ EN FIN!!!.

En general , los clientes se muestran un poco escepticos ante tu nuevo puesto de trabajo , vamos, que en principio no se fian .

Tu, " novata", con tu compañera " veterana" , coges la merluza ( previa mirada al cartelito) y siguiendo sus pasos empieza la operacion de despiece y limpieza. La clienta, poseedora en breves momentos de la merluza que esta en tus manos , hace un amago de decirte algo, claramente no positivo sobre tu trabajo con la merluza , pero al final decide comentarlo con la que tiene a su lado.

- Madre mia , esta chica es nueva , que desastre mi pobre merluza.
- Señora que estoy aprendiendo ¿ Acaso usted a nacido sabiendo?.

Estas señoras son las tipicas que no saben que estamos en el siglo XXI y todavia te piden en libras :

-Pon un cuarto de libra de mejillones .
-Pero señora , que eso es un hamburguesa del Mcdonald.

Al final, se acaba formando un gran debate entre ellas sobre mi proceso de aprendizaje, asi que en esos momentos intento con todas mis fuerzas , ver , oir y sobre todo ¡¡¡ CALLAR!!! pero pensando que todavia les queda pasar por cajas y alli estare yo esperandolas, porque soy como Dios, estoy en todos los sitios , al menos en el super.

¡¡¡ EL QUE QUIERA PECES QUE SE MOJE EL CULO!!!

ADIOS CALAVERA ¡¡¡ ADIOS !!!

Llegamos al final del verano, con seguridad el periodo mas esperado por todos los currantes.
Se va terminando el sol , la playita , las terrazitas y sobre todo el vagueteo, pero lo mejor es que finalizan : ¡¡¡ LAS CONTRATACIONES DE VERANO!!!
¡¡¡ SALVESE QUIEN PUEDA !!!

Durante el periodo estival se nos otorga en el super otro gran titulo " LA VETERANA", algo es algo, despues de pasarme 5 años de mi vida detras de un BIPP tras otro.

Como todos los años en el periodo comprendido entre mayo - junio, vamos recibiendo en casacada a nuestras nuevas compañeras ." LA NOVATA " , esas que sudaran por ti mientras tu te das tu tan merecido bañito en la playa.

Las nuevas compañeras suelen ser muy variopintas, pero como dice mi jefe :( en algunos casos) son lo ultimo que quedaba en la ETT , vereis por que.

PRESENTACIONES
Mi jefe:
- Mira " VETERANA", te presento a " NOVATA", estará trabajando con nosotros hasta septiembre ( mes en el que volverá a formar parte de la odiada cola del INEM).

Yo pienso: Hola , pobre en la que te has metido " en la boca del lobo" vaya veranito que te espera.

Estas presentaciones, se repiten a diestro y siniestro con toda la plantilla que en esos momentos este en el super , asi que la pobre chica acaba agotada y con ganas de marcharse a casa Para ser el primer dia ya vale .

APRENDIZAJE

Empieza el proceso de aprendizaje, 2 dias en los tu " LA VETERANA" te convertiras en su sombra. He dicho 2 dias , bueno eso en el mejor de los casos por que hay algunas que el proceso de aprendizaje les dura todo el veranito.

Siempre he pensando que para ser cajera no hace falta ser una " lumbreras", en todo el tema matematico. Ademas al final los años siempre te dan la experiencia y agilidad que necesitas con el dinerito.

Hay casos excepcionales que te das cuenta que no saben ni sumar.

Novata: ¿ oye perdona puedo traer una calculadora para los arqueos ? ( menos mal que las maquinas son listas y te dan hasta el cambio que si no)

Yo: Si claro , ¿pero cuantas son 2+2? .

Novata: Son 5 ¿ no?.

Yo:¿ COMORRRR?.

Si , mejor te traes la calculadora. ¡¡ MADRE MIA!! . No me lo puedo creer y todavia le falta 2 meses.

No podemos pasar por alto en el aprendizaje el SBAG.
Sonrie ( siempre a los clientes).
Buenos dias / tardes.
Adios.
Gracias.

Hay " NOVATAS" que este detalle solo lo aprenden en parte.

Conoci a la mujer que ha mi parecer deberia ostentar el RECORD GUINESS en dar las gracias. Educacion si pero sin pasarse.

Clienta: Hola buenas , ¿ cobras ? ( gran pregunta donde las haya ).

Novata: Gracias.

Clienta:Hola,¿ me dices el precio de este producto?.

Novata:Gracias.

Al final te acercas tu y le dices:¿ estas atontada?.
Gracias.
Siempre pensamos que algunas de sus primaveras habian volado o se las habia dejado por el camino). La pobre se quedo con el apodo " GRACIAS".

Hay " NOVATAS" que ya vienen enseñadas ( eso creen ellas ). No necesitan ayuda, lo saben todo y SIEMPRE te dejan con la palabra en la boca.

En su periodo de aprendizaje se atreven a corregirte a ti. Se meten en tu conversacion y pasan a la acción " rectificandote".

Clienta: Perdona, si compro esta batidora¿ como va lo de la garantia ?.

Yo: Señora la prueba en casa y luego con el ticket de compra viene a sellarlo.

Novata: No señora no hace falta que vaya a casa pase por la oficina que le sellan la garantia ahora.
Vamos,¿ que se cree esta novatilla?.No tiene ni p idea a mi me va a corregir sera ..... Las cosas no se quedan asi.

Al final siempre igual. Las cosas no suelen empezar bien con la clientela, que no parece gustarles las nuevas adquisiciones y entonces mientras tu , tienes una cola de tres pares de narices , ellas estan en su " bunker" atrincheradas y con un solo cliente que no se ha enterado de nada por que " YO PASABA POR AQUI".
Al final tu le dices a tu gran cola:

- Señoras pasen por aquella caja que esta la cajera libre.

Malas caras generalizadas. Acceden a pasar por el "bunker" eso si , luego ticket en mano se te acercan para que les corrobores que la "NOVATA" les ha cobrado bien.

Todo esto y mucho mas en unos dias llega a su fin .
¡¡¡ HASTA EL AÑO QUE VIENE !!!.

Y con esto y un bizcocho hasta ... mayo del año que viene.

¡¡¡ TE PILLE !!!

¿Porque pagar la comida si podemos cogerla gratis?. Eso si , cuidadin que no te pillen
" in fraganti".

Ultimamente, no hago mas que ver en la television, reportajes sobre como roba la gente en las tiendas: el "modus operandi" (por que aunque te lleves un cepillo de dientes ,hay gente que necesita estar en casa planeándolo bien). Que verdades nos cuentan estos reportajes , nos enseñan hasta las "entrañas".

Hay gente que viene todos , o casi todos los días , al " menú gratis ". Tranquilo paseo por los pasillos, cojiendo de aquí y de allá, picoteo en toda regla. Eso si, teniendo que esconder también los envoltorios entre los paquetes de magdalenas , y para terminar ,me meto un paquete de chicles y otro de caramelos en el bolso.

SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO.

¡¡¡ NO SIN MI CÓDIGO!!!
Persona que ha evaluado su " modus operandi" a conciencia.
Caso curioso el del señor que se viene de su casa con un código de barras recortado de un producto que vale 2 euros y por supuesto, también, con su rollo de celo.Entra en el super y va directo a su objetivo: el COLACAO de 12 kilos . Le pega el código que ha traído encima del que lleva el colacao , y ¡¡LISTO!!.

Nuevo objetivo: la caja y su cajera .A ver si el colacao no lo delata, pero ,¡¡¡ERROR!!! ¿ 12 kilos de colacao por tan solo 2 euros ? ¡¡¡ DELATADO!!!.

También hay gente, a la que la crisis no le deja dinero ni para comprarse un jersey nuevo ,y por eso, prefiere venir al super y que le regalemos uno. ¿Sabéis como?. Muy fácil .La señora se da un paseito por el pasillo de los detergentes , se acerca a la lejía , abre una botella , pañuelo en mano lo moja en la lejía, y se lo restriega por el jersey. Con toda su cara, va a la oficina para convencernos de que la botella estaba abierta y que se le ha derramado. Pero lo que ella no sabia ,es que tenia un gran hermano con zoom grabando toda su maniobra.

¿¿¿ VERGÜENZA??? . Ninguna .Se fue con la cabeza bien alta.

A mi ,unos de los que mas pena me dan , son las personas mayores .No se dan cuenta de que hoy en día casi todos los productos están alarmados, y se intentan marchar con una gran barra de salchichón metida en el pantalón , sin darse cuenta de que sus mejores tiempos ya pasaron.

LAS 3 MARÍAS " LA MIERDA , LA CACA Y LA PORQUERÍA"
Uno de los sectores de la " sociedad" que mas roba son los llamados "gitanos" .Ellos ,sin duda, son los mas listos ,y nosotros los payos, los mas tontos e inútiles.

Normalmente vienen con la prole , porque como ya se sabe, esas deben de tener partos múltiples , todos seguiditos y desde pequeños enseñándoles el gran arte del hurto.

Esos si que se hacen unas grandes comilonas ( sobre todo los niños).
Luego te vienen por la caja ,con todos los morros llenos de chocolate, y tu como eres
"tontita" te dicen:
-¡¡¡ AY!!! Prima, que bueno estaba todo.
- ¡¡Valgame, Jonas !!se lo dices a la señorita en toda la cara ," no tienes vergüenza ". gitano malo. Madre mía, todos parecen salidos de la mismísima biblia: Abraham , Moisés , Saul , Elias y la madre que los parió ,que se llamaba Dolores .

Un día vino la Dolores con el menor de sus mancebos, ( bueno ese que tiene tres años y sigue chupando teta) dándole el pecho, y se le acerco mi jefe. Este, le dijo:

- Dolores, cuidado con lo que haces, que te estoy viendo.
Y la Dolores, ni corta ni perezosa ,quito al mancebo del pecho y le lanzo una chorretada de leche a mi jefe en plena cara.

-¡¡¡ Pero. por Dios Dolores . que hoy ya había desayunado!!!.
Les gusta mucho jugar al " corre que te pillo" ,a ver quien llena mas carros hasta arriba en menos tiempo y consigue sacarlo por la puerta lo mas rápido posible , claro esta, sin que te pillen .

Madre mía ,que liantas .A estas nadie les explico ,que antes de salir por la puerta ,hay que pasar por caja.

La verdad es que merecerían que les escribiera un post completo .

Y COLORÍN COLORADO, IN FRAGANTI TE HE PILLADO

OFERTAS , OFERTAS Y MAS

Los super y sus ofertas y promociones, un gran juego del pilla- pilla.¡Que maravilloso momento! ¿como perderselo?. Cada 10 - 15 días se van cambiando las ofertas . Antes teníamos unos coloridos folletos con todas las promociones , ahora ¡¡¡ NO!!! ¿ Sera que quieren ahorrarse ese dinerillo para subirnos el sueldo?. Que pena ,con lo contentas que venían las clientas folleto en mano.
Bueno, mejor hablamos de tiempos mejores.

1ª DÍA DE OFERTA
15 minutos antes de abrirse el super ya tenemos en la puerta el grupo de " mujeres oferta" ,enfundadas en sus mallas " dolce & gabarra " con sus deportivas " hike" vamos, de arriba a abajo con el kit " HABER QUIEN LLEGA ANTES".
Apertura de puertas a las 09:00 H en punto.
¡¡PREPARADOS , LISTOS , YA !! .
Corredoras con sus dorsales ( 1ª oferta del día: dorsales de venta en el stand de la entrada a 0,50 cent ,si lleva dos ,0,97 cent).
Saca moneda, coje carro, saca moneda, coje segundo carro para EUGENIO ( el marido: gran sufridor). Empieza la carrera por los pasillos.

CHARCUTERIA
Una corredora " alias cariño".

Ponme 200 grs de mortadela, 250 grs de jamón, 150 grs lomo.

-Cariño ,no debemos de comer embutido .Ya sabes ,el colesterol.

-Calla ,Eugenio, ya compraremos los danacol para bajarlo.Si están de oferta,claro.

-Cariño ,no viene en el folleto.

¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

PESCADERIA
-Cariño ,pescado no , ya sabes, la alergia .

-A ver, bonita, ponme 3 gallos, 2 merluzas, 4 doradas y 1 kilo de calamares.

- Señora ,cuanto pescado .¿Es que tiene a toda la familia en casa?

- Que va, bonita ,para nosotros.Lo que no mata engorda.

CARNICERIA
-Ponme un kilo de panceta, 3 morcillas, 1/2 kilo de lomo adobado.

¡¡¡ UY!!! Cuanta grasaza vamos a comer Eugenio

- Bueno ,no importa.


¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

SNACK
4 Bolsas de patatas 4x3 , 2 bolsas doritos 2x1 , 5 botes de banderillas ( el quinto a la mitad de precio), 10 botes de aceitunas ( 10 botes por 5 euros).

-Cariño, el colesterol, que los danacol no están de oferta.

-Eugenio ,no te preocupes, ya invitaremos a alguien a casa.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!

FRASCOS Y CONSERVAS
-Eugenio, coge 6 botes de tomate 3x2 y además el 45% gratis.

-Cariño, este tomate tiene muchos conservantes, ¿ no es mejor que cojamos unos tomates y haces de ese casero que tan bueno te sale?

_ No, los tomates no están de oferta, coje el bote que le echaremos unos ajitos y te sabrá igual.

¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

DETERGENTES
4 Jabones lavadora 2x1 , 6 suavizantes ( el tercero a la mitad )

-Cariño, se nos acaba de estropear la lavadora ,¿ porque no esperas a que nos la arreglen ?.

-Eugenio ,que esta de oferta, el tercero a la mitad. Si es preciso, lavo con ellos en la bañera,

¿Sabes lo "difícil" que es encontrar una oferta así?.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!


HIGIENE INTIMA
Compresas 2x1, tampax 3x2.

-Eugenio, coje dos de compresas y 3 de tampax.

-Cariño, pero si en casa nadie usa esto, tu ya estas menopausica.

-Calla y coge ,que con los sustos que me das, cualquier día me vuelve a venir.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!

Y así suma y sigue.

QUIEN MADRUGA ENCUENTRA TODO CERRADO.

¿ COBRAS ? ¿ ESTAS ABIERTA ?

Ir al super y que te pille una gran cola para pagar es ¡¡¡ HORROROSO!!!. La espera se hace larga, y mas largo se hace el tiempo que cada cliente se toma en la caja, es su momento " especial del dia".

Tu ,todos los dias, cuando llegas a tu puesto de trabajo ,recojes tu cajon con tus dineros ( bueno ,mas quisiera yo que fueran mios).
Te lo vas ordenando con " tranquilidad" en la caja que te toca hoy hasta que alguien te dice:

- ¿COBRAS?
- ¿ ESTAS ABIERTA?
- Dentro de unos minutos.
- Bueno ,no importa, me pongo y te espero, asi ,cuando empieces a cobrar, soy la primera.
- No, mejor pase por otra caja ,que si no me va a hacer colas .

Ni por un Dios se mueve ." CABEZONA , CABEZONA ". En esos momentos, decido que tengo muchas cosas que hacer antes de abrir la caja.
¡¡¡ OSTRAS !!! NO TENGO NI CLIPS, NI PAPELITOS, NI BOLI. "Que contrariedad".
Paseito a la oficina a recoger mis herramientas de trabajo.
A mi vuelta ,cinco personas mas en la cola.

- ¿Pero no le he dicho que pasara por otra caja?. Ahora ,mire que cola .

_ Tranquila, que esperen . ¿¿¿ QUE ESPEREN???. Pero esta señora todavia no se ha dado cuenta de que ahora mismo soy como " la carroña para los buitres".

¡¡¡ OSTRAS!!! PERO SI NO TENGO NI BOLSAS, NI ROLLO DE TICKET. "Que contrariedad" , otro paseito al cuartito.
¡¡¡ MIRADAS ASESINAS!!!.
Vuelvo con todo . Parece que ya estamos preparados para la jornada laboral.
La señora que queria ser la primera, despues de 10 minutos, se ha largado a otra caja.

- Me he puesto aqui, porque tardabas mucho.

-Se lo dije ( que momento de soberbia ).
Empiezo a cobrar al resto de cola que me ha dejado la señora.

-Perdona bonita , ¿ Que vale esto ?.

-1'10 Señora.

- Jope, que caro , lo dejo. No me lo pases.

-Perdona bonita ,es que he cojido esto y ahora he pensado que lo dejo,¿ te lo dejo aqui?.

-Si hombre , si , sin ningun problema . Poco a poco , voy llenando otra cesta, para luego yo:

A)Ponerme un mini market.
B)Pasarme mi ultima hora de curro repartiendo las miserias que la gente me deja.

Parece que voy a tener suerte, un momento de respiro. Termino de cobrar a mi ultimo cliente de la cola , RESPIREMOS , INSPIREMOS , RESPIREMOS, INSPIREMOS.
¡¡¡ NI DE COÑA !!!.
Me aparece otra señora entre las columnas bizantinas.

- ¿ COBRAS?
- Si , claro.
-Es que como no tenias a nadie , pensaba que cerrabas.

Me va poniendo las cosas en la cinta cuando me dice:

-Bonita ,un segundo, voy a buscar una cosa que se me ha olvidado.

Vuelve con ...¡otro carro casi lleno!.

-¿Pero no iba a por una cosa?
-Si ,pero por el camino me he dado cuenta de que me faltaban las empanadillas, el bimbo, las patatas, los ajos, todos los congelados y etc etc.

Ha llegado el momento de " DESCOMPRAR" . Cesta en mano ,me voy recorriendo los pasillos dejando las cosas en su sitio.
¡¡¡ TACHAN !!!
- ¿Trabajas aqui?.

- Si ( pero este señor,¿ no se da cuenta de que no voy vestida asi por moda ?).

-Es que no encuentro los esparragos de la oferta.

- LOS TIENE DETRAS.
-Uy, perdona ,¡que asco de lentillas!.

La pregunta mas absurda que me ha hecho un conocido al encontrarnos en un super cualquiera donde como cualquier ciudadano voy a hacer la compra ha sido:


_ ¿Que haces por aqui?

- Que voy a hacer aqui, estoy en un super ¿ NO? pues LA COMPRA.

- Yo pensaba que tu solias comprar en tu super que te hacian descuesto %

¡¡¡¡DESCUENTO!!!! ¿ QUE ES ESO?


SUBANEMPUJENESTRJENBAJEN

¡¡¡ SI !!! DIGAME , EL BAÑO???

Casi todos los días de mi existencia como cajera ,tengo la desagradable sensacion de tener como un pequeño zumbido permanente en los oídos.

¡¡¡ AHÍ VA !!!pero si es un cliente hablándome:

- ¿ Perdona ,tenéis servicios ?- me pregunta la señora con la mano entre las piernas - es que me he tomado el diurético-laxante y no puedo mas.

-Pues lo siento pero no , no tenemos servicios para los clientes ( bueno no es cierto del todo ,nosotras tenemos unos vestuarios con cuatro baños mas o menos decentes, pero eso ella eso no lo sabe).

- Pero,¿¿ como no podéis tener servicios con lo grande que es este super ? a ver ahora que hago yo.

-Allí enfrente tiene un bar .Pida una botellita de agua y pase al baño ( lo de la botellita se lo digo por la vergüenza de pasar por la cara ,pero la verdad ,le tendría que decir al camarero que soy yo la que le manda a las mujeres de las botellitas ,a ver si me llevo alguna comisión).

- Bueno, pues aquí te dejo la compra y ahora vuelvo que no aguanto mas .

- ¿¿¿COMORRRRRRRRRRR???
_Espere , se lo paso rapidito , me paga , y se va al baño.

La señora ya me ha dejado con la palabra en la boca y esta saliendo por la puerta, andando como si fuera el PATO DONALD.
A su vuelta:

- Oye ,no me has pasado la tarjeta "sin nombre".

-¡¡¡ SOCORRO!!!.

Los angelitos tampoco se quedan cortos. La mama pregunta:

-¿ Perdona ,tenéis servicios?

-Pues "NO"
- ¡¡¡Vaya hombre!!!,Pablito ,aguantate un poquito que ahora salimos a la calle.

Me dice:
A)Que coincidencia .Acabamos de salir de casa y cuando hemos llegado al super ,entre las lechugas y los calabacines ,me dice que se hace " kakitas"

B) Hoy hemos empezado a desdodotizar a Pablito y hemos pensado: " vamos al super". Si se hace pipí ,ya nos ayudara una amable cajera allí ( otro puesto nuevo) LA PIPISITTER.

Al final te dan pena los pobres angelitos y te los llevas al servicio. Pero claro, ellos quieren ir con su madre.

- No cariño ,no te preocupes ,vete con esta chica que ya veras que bien, ahora mismo vienes. Como dice mi jefe :" atender siempre bien a los niños porque ellos serán los clientes del futuro"
( QUE SABIO ¿ NO? ) JAJAJAJA.

También tenemos algún cliente que ni nos pregunta.Se cuela directamente en el almacén, encuentra su rincón y allí deja su grata sorpresa.

-Pero hombre ,¿que hace ahi? Usted no puede estar aquí.
- Espere que estoy terminando,ahora mismo le atiendo. ( verídico )
A este hoy le tocaba laxante.


A POR UNO VOY, DOS VENGAIS, SI VENIS TRES, NO OS CAIGAIS

SABADOS SABADETES

Todos los días de la semana se hacen largos y aburridos en el trabajo, pero sin duda algunos de los peores días son los sábados, porque mientras el 85% mas o menos de la población esta de cañitas y pintxos, nosotras tenemos que ir a trabajar para " LEVANTAR EL PAÍS".

De lunes a miércoles, los clientes de diario suelen ser casi siempre los mismos , las mismas caras,y siempre los mismos comentarios, en todo;

- Que buen tiempo esta haciendo , a ver si sigue así.
- Tendrás ganas de acabar. Venga, que ya no te queda nada .Y tu piensas : joe nada, si acabo de empezar.



De jueves a sábado, tenemos cantidad de FUMANCHUS ,osease chinos ,que vienen a llenar sus carros de todo tipo de alcohol para luego revenderlo en sus tiendas ,que abren hasta los domingos y no piden D.N.I. Te ponen en la cinta de la caja una botella y te dicen:

-De eta llevo 1o mas y de eta 20. Cuato es? Pasame la taljeta ( joder, hasta los chinos)
Pasalo , pasalo , pasalo


Sobre las cinco de la tarde , se empieza a formar una maxi manifestación en la puerta .Todo chavaleria que viene a comprar su botellón del sábado. La verdad es que molestan mucho .Hay que llamarles la atención varias veces, incluso ha tenido que venir la policía a poner un poquito de orden. Empieza el desfile de modelos. ¿Las niñas no se miran al espejo cuando salen de casa? mejor dicho, ¿ no tienen padres o amigos sinceros? de repente,nos teletransportamos a la pasarela Cibeles sin comerlo ni beberlo ,y lo mejor, sin tener que pagar la" carisisima entrada".

La chiffer lleva un modelo verano -otoño , mallas amarillas con transparencias de leopardo , top a juego de leopardo xxxxs con su consiguiente piercing en el ombligo bien llamativo, zapatos a juego de 15 centímetros de tacón de aguja y bolso de charol extra grande ,donde con "discreción" , se intentan meter las botellas sin pasar por caja con la consiguiente pillada.. Peinado, moño alto"extra lounge" y maquillaje marca" como una puerta ". Acompañante con mini -shorts xxs negros , medias tupidas negras con carreras ( parece que es la moda) y zapatos de cuña con flores de todos los colores( en la calle hace 10 grados bajo cero) .Peinado modelo"esteban" rubio platino y maquillaje" como una puerta".Y así una tras otra por las pasarelas del supermercado"sin nombre". No creáis que solo vienen las nenas a comprar .También hay nenes, pero ellos ,como siempre, de llamar la atencion mas bien" poco" .Ellos se dejan la Cibeles en casa.
¡¡¡ PROBLEMAS!!! mira por donde no tienen la edad y yo que creía que si .
Llego el otro día , estaba con una tranquilidad pasmosa haciendo mi compra, se me acerca una chiffer y me dice:

-Perdona ,¿me puedes sacar el alcohol...?
dije:
- BONITA, TRABAJO AQUÍ.Se largo mas rápido que un suspiro ,ni me miro.

Lo mejor, las " cajas activas". Se ponen en la cola, inocentes ellos , creyendo que lo van a tener fácil ,pero no saben que LA JUANI ...se las sabe todas.
Empiezan a pasar sus botellas y," SORPRESA", La Juani es lista, se bloquea ." LA AYUDA ESTA EN CAMINO" y pide d.n.i .¡¡VAYA CARETO!! y ellos que se pensaban que lo iban a tener fácil.
Suplican varias para que le dejes pasar el alcohol, y tu con tu buena cara y con los humos,eso si ,como si fueras "DIOS" , dices a los nen@s:
-Lo siento pero no va a poder ser. Cuando cumplas 18 vuelves.
Un sábado, un chico paso por mi caja. Tenia la edad, pero las dos pollitas que le seguían no ,y de ellas era el alcohol .Encima, me sacan la tarjeta "sin nombre" ,y el cambio directamente se lo doy a ellas, ¿para que vamos a andar con intermediarios?. Se les quedo la cara de palo y se empezaron a reír como dos bobaliconas. Tendrían que multar a los que sacan el alcohol a menores.Todos hemos sido jóvenes ,pero eso ya se pasa de castaño oscuro.

BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS QUE VERÁN A DIOS DOS VECES

CAJAS ACTIVAS - ACTIVA TU CAJA

A medida que cambian los tiempos también cambian los supermercados y sufrimos la parte negativa de los avances tecnologicos. Un buen día llegas a trabajar y de golpe y porrazo te encuentras que tienes cuatro nuevas compañeras, eso si, cuando te han repetido por activa y por pasiva que no habrá nuevas contrataciones ."no hay dinero".
Estas nuevas adquisiciones, llamadas familiarmente por nosotras como LA PEPI, LA JENI, LA LUCY, LA JUANI son las llamadas cajas activas. Supongo que algunos de vosotros las conoceréis, incluso las habréis probado. La verdad que para nosotras de avance tienen poco porque son como los bebes hay que darles de comer, cambiarles el pañal y ayudarles a echar el eruptito.
Los primeros días estábamos a la espectativa haciendo las presentaciones y descubriendo algunos de los secretos que esconden por que otros no los descubriremos nunca. Estas cajas ,como he dicho anteriormente, necesitan de nuestra ayuda en todo momento. Ahy viene lo malo :"¿QUIEN QUIERE SER SU AMIGA?" NADIE.
Cuando te toca estar la tarde con los bebes, te endosan una tarjetita con la que accedes a un menú secreto para el cliente donde tu puedes quitar , poner o mover. Lo malo es, que excusa te inventas hoy para librarte :
- A mi otra vez yo estuve la semana pasada bueno ,y ayer ( puede que cuele y no se acuerde de que no es verdad) y vas y le endosas los bebes a otra.
La verdad que lo mas divertido que han tenido estas cajas son las reacciones de la gente, por que como supondréis han sido de todo tipo y colores. Antes de seguir me gustaría explicar como son las cajas activas:se componen de una base central en la que esta la pantalla táctil todo el tema informático metido en una carcasa, billetes , monedas , tarjetas y cambios. En los laterales tiene dos balanzas, una a cada lado, que pesan todos los productos por eso de los robos. A si, se me olvidaba también tienen un pirulo, vamos, un semáforo con los mismo colores y hablan ,aunque mas bien tienen un vocabulario escaso.
#LA AYUDA ESTA EN CAMINO #
#ERROR EN EL PESO#
# META EL PRODUCTO EN LA BOLSA#

-TERCERA EDAD
La verdad es que la mayoría las tienen respeto quieren probar la nueva adquisición pero les da apuro ridiculizarse, así que se acercan con cautela y te dicen:
-Hola guapa,¿ me enseñas como funcionan? es que nunca he pasado por aquí.
Amablemente la acompañas eso si,pensando la que te espera para explicárselo. Estas no duran mucho, no les gusta el invento, no les mete las cosas en las bolsas, no les da charla mientras esperan y encima se tienen que cobrar ellas solas .¿ PUES QUE SE PENSABA QUE ERA?.
Un día, una señora me dijo:
-Hola guapa , mira, he pasado muchas veces por estas cajas, pero resulta que hoy me he levantado con el pie izquierdo y no me acuerdo de como se utilizaban.Me ayudas?
``TRADUCCIÓN``
-Hola bonita , hoy me he levantado estupendamente pero mira por donde,no tengo ni idea de como funcionan estas cajas, pero como hay unas colas de muerte por las manuales, te veo que estas tu aquí tan solita así que pasamelo rapidito que tengo prisa , vamos que al final la acompañas, la REexplicas (solo había que recordárselo) rapidito rapidito y la dejas sola
¡¡¡ MADRE MIA!!! me hizo unas colas de la pera , oigo
``LA AYUDA ESTA EN CAMINO`` Pero si la ayuda soy yo y estoy aquí
Ostras me bloqueo la caja ``ERROR EN EL PESO`` ``META EL PRODUCTO EN LA BOLSA``
y para colmo me dice que no ha pasado la tarjeta "sin nombre" , en esos momentos huida y que se busque la vida
Tampoco olvidarme ,de esos mayores "modernos" si, esos que se creen que ellos lo saben todo de las nuevas tecnologías que encima vienen de PROFESORES con un colega,al que pretender enseñar el funcionamiento . Al final le sale el tiro por la culata ``ERROR EN EL PESO ````LA AYUDA ESTA EN CAMINO`` y para no quedar mal, delante del colega te dice:
-Pues yo he usado estas cajas, en muchos otros supermercados y nunca he tenido problemas , sera que estas van mal, tendréis que arreglarlas.
y yo le digo: si seguro, sera eso, es que la obra no la debieron de hacer muy bien, de todas formas no se preocupe que lo comentare ,para que las miren jajaja.

-LOS NIÑOS
Angelitos, mira que a veces pueden ser pesados, para ellos todo es una barraca , les encanta jugar a las tiendas vaya inocencia si ellos supieran
-Mama, mama vamos a pasar por esas cajas ¡¡¡ QUE GUAY!!!
-No hijo ,vamos por las otras cajas, que si no las pobres chicas se van a quedar sin trabajo.
-No mama venga, que hago yo como si fuera la cajera

Al final pasan por la caja , el niño empieza a pasar los productos, como un autentico profesional hasta que claro se cansa y que siga la madre. El niño ya cansado y aburrido se le ocurre sentarse en el peso y hay empiezan los problemas ,`ERROR EN EL PESO```,`LA AYUDA ESTA EN CAMINO``. Así que claro voy yo la "AYUDA" y cariñosamente le digo al angelito que ,se quite del peso que se siente en otro sitio, que si no la caja se bloquea. La mama le reprende y el angelito para que... pero vuelve a la carga , así que ni corta ni perezosa le digo al angelito:
-Bonito, quitate de hay que si no hoy no te vas para casa.
Lo malo realmente, viene sin son dos angelitos o mas ,hay empieza el lió de haber quien hace de cajer@. ¡¡¡ HUIDA!!! No quiero saber nada, no soy su madre que se pegen entre ellos.


DONDE DIJE DIGO ,DIGO DIEGO

GENTE CURIOSA PART II

Todas las personas somos diferentes pero hay gente que nace con dones especiales para tocar las narices entre otras cosas. En mi anterior post explicaba a mi parecer las clases de compradores , en este iré mas al fondo os presentare a "algunos" ( todos seria imposible ), personas reales que aunque parezca mentira existen y las conozco a cada una de ellas. diremos que esto seria como una part II.
Hay muchas cosas que pueden fastidiar a una cajera pero a mi una de las que mas me molesta es esa gente que entra a comprar a ultima hora " siempre las mism@s " tenemos una colección para hacer un álbum de cromos.

-MENOS 15
Señora de media edad que todos los días repito todos los días entra por la puerta a 15 minutos de cerrar con su carro "ROLSER" plegable y empieza una carrera por los pasillos que ni " alonso en sus mejores tiempos" cogiendo cosas de un lado y otro sin perder ritmo eso es importante ser constante creo que tiene hecho un planos de los pasillos del super si no , no puedo entender parece una " misión imposible". Ultima pero con el carro lleno.

- MENOS 10
Chica joven extraña parca en palabras con sus gafas de conchas( no a visto los anuncios de tchin tchin). Suele llegar 10 minutos antes del cierre no todos los días en eso tenemos suerte pasa casi simpre por la charcuteria a comprar sus 50 gramos de jamón " menos 2 minutos" , levantemos pues a buscarla para que pase por caja ,esta si es la ultima ,todas estamos esperándola a ella que elija a una de nosotras para que le cobre sus 50 gramos de jamón para el pintxo.

-EL KASPAS
Única definición GUARRO,GUARRO Y GUARRO con su mochila después de muchas vueltas y espera consigue que se la guarden en la oficina . compra siempre los productos en promoción que tienen regalo por ejemplo por dos cocas de dos litros una colchoneta pues ahy que va el ,parece que solo viene a por los regalos ¡¡¡ CURIOSO!!!
¿ PARA QUE? pasa por caja pagando claro esta con chatarrilla de esa de los malabares mínimo cinco euros , mejor no recriminarle por que como hable igual la próxima vez el regalo es el licor del polo ¡¡¡ ARG!!!.

-ANTES MUERTA QUE SENCILLA
Señora enjoyada peripuesta las " malas lenguas" dicen que ejerce el oficio mas antiguo del mundo. Le gusta llevar a una de nosotras "Ambrosia" detrás dándole , explicándole y diciéndole.
Siempre pregunta por el jefe creo que le quiere hacer algún trabajito. Cuando llega a la caja a pagar hay estampida general. ¿ QUIEN LE COBRA A ESTA? , llena las bolsas a paso de procesión parece que ordena las cosas por orden alfabético.

-RAYMAN
No nos libramos de los psicoticos tampoco, tenemos un escritor-poeta repeinado que no "limpio" que con sus cuadernos en mano y sus cinco bolígrafos en el bolsillo de la camisa viene a por su dosis de diaria de galletas con nata. Siempre acompañado de su fiel y inseparable amigo que solo el puede ver , con el que siempre mantiene largas charlas en la cola. Aveces discuten acaloradamente hasta que media entre ellos un nuevo amigo " EL PAQUETE DE GALLETAS"

-TARJETA " SIN NOMBRE"
No podemos olvidar a la esencia del supermercado la mujer de la tarjeta de los puntos. Como en casi todos los supermercados tenemos una tarjeta que acumula puntos y luego tienes derecho a algunas cosillas ( descuentos , regalos etc ) Hay gente que esto de los puntos se lo toma muy en serio y puedes tener serios problemas si no te acuerdas de pedir la tarjeta como que tengas que echarle la compra para atrás para volver a pasársela otra vez con la tarjeta, a mi me han puesto hasta quejas ¡¡¡ ME TIRO DE LA RISA!!!. La cosa puede ir mas allá cuando les estas cobrando y te están metiendo la tarjeta por los ojos para que no se te olvide pasársela , menos mal que tengo un seguro medico porque cualquier día voy a urgencias con la tarjeta clavada en los ojos. ¡¡¡BASURTO ESPERA QUE VOY!!!

DON PENSEKE Y DON CREI KE SON AMIGOS DE DON TONTEKE

MI PRIMER POST

La verdad es que nunca he escrito un blog pero por mi trabajo a diario me llevo a casa muchas anecdotas y diferentes formas de ver la vida y me gustaria plasmar para que podais pasar un buen rato.
Trabajo de cajera en un supermercado "sin nombre" bueno cajera,reponedora,limpiadora lo que se tercie asi que soy lo que se llama una TRABAJADORA MULTIFUNCIONAL vamos lo que todas las empresas desean de sus empleados.
En contra de lo que mucha gente diga ser cajera tiene su curro aunque no voy a negar que a veces te ries mucho pero hay mucha gente que te dice:
-"Pero si estas todo el dia sentada"
-"Pero si no tienes que hacer ningun esfuerzo"
¿ESFUERZO?
Seguramente el mio sea aguantar a gente como esta todas las tardes que se cree con derecho a todo...
Me considero una persona observadora y al estar unas horas al dia viendo pasar gente de todo tipo me gusta imaginarme como seran sus vidas segun su compra.
Segun mi criterio los tipos son los siguientes:

LOS INDIVIDUALISTAS
Sujet@s que su compra se compone de una unidad de cada producto
-1 coca-cola
-100 grs de jamon
-1 paquete de galletas
y millones y millones de producto precocinados de todo tipo.
Deduzco por su forma de comprar que son personas que por diferentes situaciones de la vida viven solos. Son personas graciosas algunos de ellos se han pasado media vida con una criada en casa"la mujer" y ahora no saben ni poner la lavadora asi que al final tu haces de cajera-asesora(un puesto nuevo).
Siempre las mismas preguntas:
-¿Cual es el jabon de la lavadora?
Paseo para enseñarle los 50 tipos que tiene y milagrosamente se decida por uno porque como dice mi jefe hay que acompañar al cliente hasta el producto.
-¿Y este jabon donde lo tengo que poner?
y tu con tu buena intencion y un papelito le haces un croquis para que cuando llegue a casa lo tenga claro, eso si sin antes recordarle que tiene que separar la ropa que si no la proxima vez que nos veamos parecera el PAYASO DE MICOLOR.

LAS DIETETICAS
Sujet@s que basicamente se alimentan de batidos y galletitas dieteticas no conocen otro tipo de alimentacion y ademas se gastan una pasta eso si ¡¡¡ HAY QUE VERLAS!!! operacion bikini a tope vamos que se meten en esa talla 38 que otras pensamos que son para vestir a la nancy.
Encima te intentan motivar para que sigas su camino sin chuleton con patatas.

LOS ACTIVIA
Sujet@s a los que el transito intestinal les juega una mala pasada y compran y compran yogures de esos que anuncia el Coronado QUE ACTIVAN ¿el que? estan deseando que les cobres para llegar a casa( se dejan hasta las vueltas) y comerse dos de una tacada y eso que Coronado dice que te activan en 21 dias
¡¡¡QUE DOLORES!!!.

EL BUENORRO
Sujet@s altos,guapos vamos llamativos que lo ve una de nosotras y pasa la bola claro que la discreccion brilla por su ausencia asi que el buenorro se da cuenta de que algo pasa y se pone colorado y dice:
Hasta luego y nosotras pensamos si vuelves por que con el apuro que has pasado.

LOS BRIKITEROS
Por ultimo los mejores la gama alta del super los brikiteros osease los borrachos que se apalancan en el parque de enfrente.
Entran cada 10 min a por su brick de vino con su chatarrilla en la mano que da asco hasta cojerla y haces mas de un malabar.
Al 4-5 brick no hay quien les aguante ya se quieren llevar el brick sin entregarte la chatarrilla con los consiguientes malabares y encima te piden una "bolsa" ¡¡¡VAYA MORRO!!!
Vamos lo que yo decia MULTIFUNCIONALES