¡¡¡ AIALA YA ESTA AQUI !!!

Mi embarazo ha estado plagado de indecision y miedos, pero tambien muchisima alegria . La verdad que he sido bastante cagoneta , siempre pensando en lo mismo,
- ¿ Se mueve ? , ¿estara bien ?, ¿ tendre todo en su sitio ?.
Vamos, lo de siempre, que al final parece que en vez de parir un bebe, vas a parir a Bob esponja .

Por fin llego el ansiado momento .Un viernes 15 de octubre ,sobre las 6 de la mañana , mi marido ya se había marchado a trabajar y rápidamente le llame para que volviera , bueno, a el ,a mi madre , hermanos , primos y demás familia . Vamos, que aquello parecía la cola del paro .

Yo con contracciones, y todavía quedaba pasar por la casa de mi madre ,que no se quería perderse na de na .

Cuando llegamos al hospital , yo ya sabia mas que los médicos de todo lo que había leído en el embarazo , que si ahora me ponen la epidural , que si me monitorizan ,que si tal que si cual , así que al final ,la enfermera ni me explicaba lo que me iba a hacer , porque ya estaba yo allí para rebatirlo.,

Primero firmita en el papel de la epidural , siempre habiendo leído todo , todo y todo.Hay te empiezan las ganas de volverte a casa, solo de leer los efectos secundarios " poco probables " dolores de cabeza , dolores de espalda , parálisis y un largo etc que en el peor de los casos entras andando y no sabes como sales .

Pasamos a la sala de espera, donde hay 30 como yo, y cada loca con su tema . Unas andando , otras respirando y otras simplemente quejandose para que se lo saquen ya . Solo cuatro que parecen que en vez de ir a parir les han invitado a tomar unos cubatillas.

Por fin pasamos a la sala de dilatación , donde poder estar sola y aceptando todo lo que esta ocurriendo . Ahy me pusieron la epidural y mi mundo empezó a cambiar ; risas , risas y mas risas .Parecía que me habían puesto el gas de la risa en vez de la epidural .

Mi pobre marido ,de los nervios iba y venia de tomarse tilas , cervezas y demás productos donde poder ahogar el ataque de nervios .

Después de unas cuantitas horas , para ser exactos 20, llega el momento de empezar . Empiezo a mi vivir mi película . Empezamos los pujos ,y yo con chorros de sudor , le digo a mi marido que saque el abanico ,para que me vaya abanicando y cual es mi sorpresa, que en vez de abanicarme a mi , se esta abanicando el del sofocon que tiene.

Al final surguieron problemas. Después de 50 minutos empujando , las gines decidieron hacer una cesaría, ya que Aiala estaba muy arriba y no bajaba . Ahy se me vino el mundo abajo ,¡¡¡que miedo!!! y por un segundo pensé que se quedara donde estaba , osea embarazada de por vida .

Al final , sin rechistar, entre en quirófano , siendo animada por toda la gente que me encontraba por los pasillos.

Entre ,y a los 15 minuto vi por primera vez a mi preciosa pequeña , con unos ojos negros , profundos que me miraban y que nunca se me olvidaran .

Hay empezaron a aflorar mis nervios otra vez , yo quería salir a todo correr con mi niña y mi marido pero claro ,me tenían que hacer la costurilla , así que empecé a preguntar permanentemente cuanto tiempo faltaba . Al final las gines se cansaron de mi y debieron de pensar que me estaba poniendo pesada y dedidieron chutarme algo para dejarme K.O y dicho y echo lo siguiente que recuerdo es como me subían a la habitación con Aiala en brazos .

Después de vivir esta experiencia que te produce distintos estados de animo , alegría , tristeza , nervios y sobre todo MIEDOS , me quedo con todo lo positivo y con las ganas sin duda de volver a repetirlo .

Sola las mujeres tenemos el poder de lograr esto , así que ninguna debería dejar escapar la experiencia de ser madre .

VUELTA A EMPEZAR

Hace como dos años abrí este blog para escribir sobre mi trabajo y sus peculiares anécdotas del día a día.
Después de mas de 1 año sin escribir mi vida ha cambiado mucho .

Durante este tiempo he conseguido mi ansiado positivo y a las 42 semanas de embarazo nació mi pequeña Aiala con 3,670 kg y 52 cm de altura.

Así que ahora soy una feliz amatxu - currela que ¡¡¡ madre mía lo que cuesta!!!

El 4 de Abril volví a mi super trabajo de cajera - reponedora en el super .Me costo lo impensable , como iba a dejar a mi niña , si " solo yo se cuidarla bien " . Este tipo de frases se van disipando a medida que pasa el tiempo . Tu eres su madre pero su padre , abuelos etc también saben hacerlo bien si les dejas jejejej.

Mi vuelta a sido igual que siempre , las mismas compañeras , las misma arpías trepas y sobre todo una nueva selección las hienas , así que al final se ha acabado convirtiendo en un zoo.
Los clientes ya sabéis algunos no se habían dado ni cuenta de que no estaba , otros pensaban que ya no trabajaba allí y los mas aplicados sabían que había tenido una niña y que estaba encantada ( les preguntaban a las compañeras ).

También ha habido muchos cambios , compañeras que se han marchado y viven algo lejos , compañeros que se han jubilado y sobre todo y lo mas ........ tenemos nuevo jefe y según dice el refrán "mas vale lo malo conocido ,que lo bueno por conocer" .

Después de mucho pensar abrí este blog en especial para contar de forma anecdótica cosas sobre mi trabajo , pero he llegado a la conclusión que voy a escribir de todo un poco , anécdotas , experiencias etc...

Espero que las que tenia como seguidoras lo sigáis siendo y las que no , que me conozcáis y paséis un buen rato .

Un saludo

EL ULTIMO DIA DEL AÑO ¡¡¡ FELIZ 2.010 !!!

Parece que no, pero las navidades dan mucho de si. Finalizamos un año en el que hemos tenido momentos buenos , malos , regulares , y una crisis que nos ha dejado en pelotas.

Hemos superado la nochebuena y la navidad .

Hemos superado el empacho y la crisis hepatica, despues de habernos pasado una hora en la consulta del medico para que nos de las malditas pastillas de todos los años .

Hemos superado el regalo de " siempre" , esas bragas modelo mariana que hace años que no usamos, y que el dia 26, vamos corriendo a la tienda a cambiar por unas mini tangas sexys , esas que te liman el culo cada vez que te agachas ¡¡¡ ufffff !!!.

Hemos superado a la tia -abuela Mari Pepi , esa que durante todo el año esta recopilando jugosos cotilleos y el dia de nochebuena va soltando poquito a poquito con misterio y nos desvela lo que le ha pasado a la vecina de enfrente, a la chica del bar o a la "cajera del super".
Nos enseña su nuevo sonotone ,ese para el que ha estado ahorrando todo el año , con sus 5 niveles de volumen, que va adaptando segun lo que quiera escuchar. Al de cerca , lejos y al cuchicheador de la esquina. Cuidado con lo que hablas porque lo escucha todo.

Hemos superado las mismas preguntas de cada año:

¿ Que tal por el super?

¿ Se ha notado la crisis?

¿ Alguna nueva forma de robar? etc, etc , etc. Y por supuesto, las mismas respuestas de siempre:

Por el super ni fu ni fa , lo de siempre, las cosas no cambian de un año a otro; mi jefe sigue siendo un ....
La crisis , pues supongo que como en todos los sitios , la mayor parte del dia mirando el reloj de la pared para ver si llega la hora de acabar este martirio.
Los robos como siempre , la misma gente de siempre, y todo igual que siempre , pero este año con dos nuevas camaras de seguridad , que parece que siempre estan empañadas,porque no se enteran de nada.
En general ,hemos superado casi todo , aunque todavia queda la nochevieja , el dia de año nuevo y el dia de reyes ¡¡¡ Bendito niño Jesus !!! .
Esta ultima semana del año , es la semana del moet , el champin , las uvas de la suerte, las bolsas de cotillon y el roscon de reyes.
Toda la vida comprando racimos de uva para el "maravilloso" momento de las campanadas con nuestra queridisima Obregon, y ahora ya nos vienen peladas y sin pepitas . Con los buenos momentos que he pasado en la cocina de casa una hora antes de las uvas pelandolas y quitandoles las pepitas ,¡¡ ohhh!! momento evaporado por una maquina. Los nuevos formatos:
1. Latita de la suerte con las doce uvas , abrir y directamente a la boca sin atragantamientos.
2. Dos en uno , copa de champan de plastico rellena con las 12 uvas , abrir ,comer y echar champan ( la copa la puedes elegir con base roja o negra).

Tambien llegan las bolsas de cotillon: bolsas grandes plateadas que en su interior llevan lo de todos los años , pero menos de lo que parece:
el matasuegras con la que el primo nos esta toda la noche dando por saco en la oreja ,
las serpentinas que las lanzas para desenroscar y se quedan echas una bola ,
el inconfundible confeti , ese que tardamos toda una mañana en limpiar porque esta por todas partes ,
el antifaz ,ese que normalmente al intentar ponernos se nos rompe la goma que lo sujeta y nos hace de tirachinas en la cabeza ,
y el super collar de plastiquitos de colores, ese que se supone que se pone en el cuello pero la gente cuando lleva unas copas de mas se pone en la cabeza en plan indio.

El champan .¿En que casa no hay champan ?, servido en las copas de donde hemos tomado las uvas y para el mas elegante en el cristal de bohemia con el anillo de oro dentro que da buena suerte . Los niños no se quedan atras con su distinguido champin. ¡¡Que malo esta y como les gusta!!..

Y para terminar el roscon de reyes , rellenos , con frutas , y con el jodida haba que si te toca nunca mejor dicho te toca pagar. ¡¡¡¡ Pero que rico esta!!!

En definitiva atragantaros con las uvas , pasaros con el champan , enredaros con las serpentitas , dar el coñazo conC el matasuegras , y si os toca el haba a jorobarse , otro año andareis mas espabilados.

Y como ultima pregunta del año: ¿Superaremos las 12 campanadas dadas por Belen Esteban alias " La princesa del pueblo "?. Esto ,ya nos lo contamos el año que viene.

PD: Y que no se hos olvide la ropa interior de color rojo que si no el año que viene sera igual de desastroso que este.

¡¡¡¡¡ FELIZ AÑO 2.010 !!!!

HOU HOU HOU ¡¡¡ LLEGO LA NAVIDAD!!!

Llegan las navidades ,esas fechas tan señaladas para " disfrutar", y sobre todo, comer. ¡¡¡BUEN PROVECHO!!!.

Un mes antes de estas fechas tan señaladas ,empieza el nuevo acondicionamiento del super. Decoracion extra navideña: estrellitas , lunas , bolitas colgando de todos los sitios ,... si te despistas, te lo ponen tambien en la cabeza .Enormes carteles anunciando y felicitando la navidad, donde de paso, nos alertan de que el langostino de 20 euros el kilo , lo tenemos al 50% , las ostras estan a 1 euro la unidad y los turrones marca blanca 2 X 1 . REBAJADISIMO.

Las navidades siempre han sido unas fiestas especiales, cuando se comia algo que no se probaba durante el resto del año . Ahora esto ya no es asi.
Nuestra lucha empieza con la decoracion : 8 horas de hilo musical con eternos villancicos que son recopilados por el cantante de turno, nos horrorizan y nos machacan toda la jornada, y como no ,una gran marea de gente que ha estado todo el año sin comer y gastar para hacerlo ahora.

Desempolvamos la seccion de juguetes. Esa que durante todo el año ni miramos y pasamos de refilon. Ahora llega el momento de preguntar:

- Señorita: el "playmobil" con el castillo marron , la torre elevadiza , los 32 guerreros y la princesa, ¿lo han cambiado de sitio?.
- Estara donde los juguetes . Si no hay alli, es que no queda.
-Alli no hay ninguno. ¿ Van a traer?.¿ Me puede reservar uno? Es que llevo 6 meses mirando y donde mas barato esta, es aqui.

¡¡No me lo puedo creer !!. Al final, de pesado que se pone, tienes que remover Roma con Santiago para encontrarle algo que pudo haber comprado hace 6 meses y ademas este se llama "playhobby" , cuesta 10 euros, y la princesa se la han dejado en fabrica ¡¡¡CUTRE TOTAL!!!.

Estos sujetos suelen venir acompañados del niño mas pequeño de

la casa, ese que dice que no se entera de nada, y ya tiene 2 años. Este " bebe" se dedica a tocorrotear todos los juguetes y mientras berrea en su dialecto gugutata pide todos y cada uno de ellos. Siempre ocurre lo mismo:el tutor en cuestion consigue sacarlo del super arrastrandolo mientras berrea por el suelo haciendonos una limpieza general con sus abundantes mucosidades.

Este es el gran momento en que mi compañera me mira y me dice :
¿ Estas segura de que quieres tener hijos ?.

En estas fechas adaptamos el super a otras secciones olvidadas durante todo el año como son la de los turrones , los polvorones , los mazapanes y las peladillas: LA TURRONADA.
Mesas y mesas apiladas , sin apenas sitio ,donde se van colocando todas las novedades. Solo media mesa ya esta ocupada por el turron a la naranja , turron al whisky, turron con almendras , turron de yema, turron de pistacho y un sin fin de ellos mas.
La otra mitad de la mesa la ocupan el turron de chocolate , turron de chocolate con avellanas , turron de chocolate con interior de chocolate blanco , chocolate flanbeado ,...y entre turron y turrron , nos damos cuenta de que hay que separarlos por categorias .El de "1880"" no puede estar con el de "Suchard" , seria una aberracion.

La gente en navidades se vuelve consumidora compulsiva y los empleados nos pasamos el dia al borde de un ataque de nervios ,pero sin Almodovar. Les encanta llenar el carrito con dulces navideños variados y langostino a granel ,pero,¿ porque vamos a llevar dos si podemos llevar 100?. Vienen con su carro lleno hasta la bandera ,y tu no haces mas que pulsar la tecla de cantidad, esa que tenemos casi olvidada durante todo el año, y al pasar las fiestas hay que cambiarla del desgaste al que se ve sometida en estos dias.



Pero no todo son ataques de nervios y crisis de compra compulsiva a ultima hora . Hay gente mas precavida. Desde el momento que se coloca la decoracion navideña,este tipo de cliente ya entra al trapo y decide ir comprando y catando las cosas poco a poco. Un dia, se llevan una bolsa con 100 grs de langostinos de esos de la oferta de 50%, y te dicen:
- Es que asi voy probando ,a ver si nos gustan para navidades.
Y pobre de mi, preguntandome cuantas personas viviran en su casa y probaran los langostinos , pues solo entran tres en los 100grs que lleva. Me parece que los van a probar por partes :uno la colita, otro a chupar la cabezita, y el otro se queda con el centro , ese si que ha tenido suerte.

Este año hemos recibido los llamados set navideños, esos que vienen hasta las trancas rellenos de celofan de colores cortado en tiras, y por encima te ponen dos cuñas de queso ,con un lomo y una lata de foie.Te lo decoran con un gran lazo, a poder ser rojo . Pobrecitos ,que pena me dan, lo compran pensando que se van a encontrar el oro de Moscu, y te dicen :

- He cojido esto , mira que bien, todo en un uno . Es algo mas caro pero tiene buena pinta.
Tu lo miras y ves al pobre lomo birria y mas tieso que la mojama , dos trozos de queso sudoroso y un pate que solo le falta poner La Piara ¡¡¡ uffff !!!!.

Sin duda ,la estrella de la Navidad es la pata de jamon, esa que durante unos dias antes esta a la mitad de precio, y el dia de Nochebuena, lo doblan . Todos quieren un" 5 jotas" ¿¿¿ y quien no???

En fin ,en general las navidades son dias de encuentro, de consumismo, de borracheras, y sobre todo ,de crisis hepaticas , pero nada que no se pueda solucionar con un buen brindis de MOET CHANDON.

FELIZ NAVIDAD A TODOS. ZORIONAK .BON NADAL . MERRY CHISTMAS.FROHE WEIHNACHTEN,...Y YA NO ME SE MAS

EL 21 . SI, ¿ QUE LE PONGO?

A veces, en la vida, tenemos que hacer cosas que ni FU ni FA , simplemente dicen que el saber no ocupa lugar (o eso creen ellos ).

Hace unos dias recibi " buenas " y " malas " noticias . Las buenas :me iban a ampliar al doble mi jornada laboral ; la malas: las horas dobladas iban destinadas a aprender pescaderia
¡¡¡ ARRRRRRRRRGGGGGGGGG !!!.

Mi nuevo empleo en la pescaderia empieza un jueves por la tarde : pantalon pirata ( bueno arremangado) , botas katiuskas blancas hasta la rodilla , gorrita con red para el pelo , guante de seguridad ( por si acaso mis deditos... ) y guantes de fregar multicolor. Vamos, todo un poema.

Mi primer acercamiento por la pescaderia fue con miedo y respeto , todos los peces me observaban pensando :

- Mira ,aqui viene la nueva, a ver la que nos lia.

Todo son malas caras , ojos saltones y vidriosos y dientes afilados ,vamos ,mas muertos que muertos, y yo acojonadita pensando que me van a saltar al cuello.

Una vez habiendo tenido el primer acercamiento , empiezan las presentaciones:

Mira ,este es el salmon , esta la pescadilla , esta la merluza ¡¡¡ NI PUÑETERA IDEA !!! todos me parecen iguales , asi que me intento guiar por los colores , como los niños. El naranjita es el salmonete , el rosado el salmon , el rojo el bonito, y todos los demas grises e iguales , asi que tiramos de cartelito .Una vez familiarizada con la diferencia entre la dorada, la melva o el zapatero , empieza el proceso de limpieza y despiece.

Que duro momento ese en el que empieza tu gran operacion a corazon abierto; con tu bisturi de dos por dos ( el machete) , tu desescamador , tijeras y sobre todo tus nervios y ese maldito exceso de sudoracion.

Todos los ojos mirandote directamente mientras tu haces una incision lateral , sacas tripas y agallas, abres , cortas, y le das el pasaporte para el horno.

En el proceso de aprendizaje, te sientes claramente observado por esa clientela que te mira , te remira y te dice:

- ¿ Pero tu no eres la cajera?

- Si , claro, pero ya ves, ahora aprendiendo a operar , todo un arte.

- Pues me parece muy bien, asi sabeis hacer de todo.

A esta le parece que intentar ser una buena cajera y aguantarla a ella cada vez que viene a comprar , no es saber hacer de todo ¡¡¡ EN FIN!!!.

En general , los clientes se muestran un poco escepticos ante tu nuevo puesto de trabajo , vamos, que en principio no se fian .

Tu, " novata", con tu compañera " veterana" , coges la merluza ( previa mirada al cartelito) y siguiendo sus pasos empieza la operacion de despiece y limpieza. La clienta, poseedora en breves momentos de la merluza que esta en tus manos , hace un amago de decirte algo, claramente no positivo sobre tu trabajo con la merluza , pero al final decide comentarlo con la que tiene a su lado.

- Madre mia , esta chica es nueva , que desastre mi pobre merluza.
- Señora que estoy aprendiendo ¿ Acaso usted a nacido sabiendo?.

Estas señoras son las tipicas que no saben que estamos en el siglo XXI y todavia te piden en libras :

-Pon un cuarto de libra de mejillones .
-Pero señora , que eso es un hamburguesa del Mcdonald.

Al final, se acaba formando un gran debate entre ellas sobre mi proceso de aprendizaje, asi que en esos momentos intento con todas mis fuerzas , ver , oir y sobre todo ¡¡¡ CALLAR!!! pero pensando que todavia les queda pasar por cajas y alli estare yo esperandolas, porque soy como Dios, estoy en todos los sitios , al menos en el super.

¡¡¡ EL QUE QUIERA PECES QUE SE MOJE EL CULO!!!

ADIOS CALAVERA ¡¡¡ ADIOS !!!

Llegamos al final del verano, con seguridad el periodo mas esperado por todos los currantes.
Se va terminando el sol , la playita , las terrazitas y sobre todo el vagueteo, pero lo mejor es que finalizan : ¡¡¡ LAS CONTRATACIONES DE VERANO!!!
¡¡¡ SALVESE QUIEN PUEDA !!!

Durante el periodo estival se nos otorga en el super otro gran titulo " LA VETERANA", algo es algo, despues de pasarme 5 años de mi vida detras de un BIPP tras otro.

Como todos los años en el periodo comprendido entre mayo - junio, vamos recibiendo en casacada a nuestras nuevas compañeras ." LA NOVATA " , esas que sudaran por ti mientras tu te das tu tan merecido bañito en la playa.

Las nuevas compañeras suelen ser muy variopintas, pero como dice mi jefe :( en algunos casos) son lo ultimo que quedaba en la ETT , vereis por que.

PRESENTACIONES
Mi jefe:
- Mira " VETERANA", te presento a " NOVATA", estará trabajando con nosotros hasta septiembre ( mes en el que volverá a formar parte de la odiada cola del INEM).

Yo pienso: Hola , pobre en la que te has metido " en la boca del lobo" vaya veranito que te espera.

Estas presentaciones, se repiten a diestro y siniestro con toda la plantilla que en esos momentos este en el super , asi que la pobre chica acaba agotada y con ganas de marcharse a casa Para ser el primer dia ya vale .

APRENDIZAJE

Empieza el proceso de aprendizaje, 2 dias en los tu " LA VETERANA" te convertiras en su sombra. He dicho 2 dias , bueno eso en el mejor de los casos por que hay algunas que el proceso de aprendizaje les dura todo el veranito.

Siempre he pensando que para ser cajera no hace falta ser una " lumbreras", en todo el tema matematico. Ademas al final los años siempre te dan la experiencia y agilidad que necesitas con el dinerito.

Hay casos excepcionales que te das cuenta que no saben ni sumar.

Novata: ¿ oye perdona puedo traer una calculadora para los arqueos ? ( menos mal que las maquinas son listas y te dan hasta el cambio que si no)

Yo: Si claro , ¿pero cuantas son 2+2? .

Novata: Son 5 ¿ no?.

Yo:¿ COMORRRR?.

Si , mejor te traes la calculadora. ¡¡ MADRE MIA!! . No me lo puedo creer y todavia le falta 2 meses.

No podemos pasar por alto en el aprendizaje el SBAG.
Sonrie ( siempre a los clientes).
Buenos dias / tardes.
Adios.
Gracias.

Hay " NOVATAS" que este detalle solo lo aprenden en parte.

Conoci a la mujer que ha mi parecer deberia ostentar el RECORD GUINESS en dar las gracias. Educacion si pero sin pasarse.

Clienta: Hola buenas , ¿ cobras ? ( gran pregunta donde las haya ).

Novata: Gracias.

Clienta:Hola,¿ me dices el precio de este producto?.

Novata:Gracias.

Al final te acercas tu y le dices:¿ estas atontada?.
Gracias.
Siempre pensamos que algunas de sus primaveras habian volado o se las habia dejado por el camino). La pobre se quedo con el apodo " GRACIAS".

Hay " NOVATAS" que ya vienen enseñadas ( eso creen ellas ). No necesitan ayuda, lo saben todo y SIEMPRE te dejan con la palabra en la boca.

En su periodo de aprendizaje se atreven a corregirte a ti. Se meten en tu conversacion y pasan a la acción " rectificandote".

Clienta: Perdona, si compro esta batidora¿ como va lo de la garantia ?.

Yo: Señora la prueba en casa y luego con el ticket de compra viene a sellarlo.

Novata: No señora no hace falta que vaya a casa pase por la oficina que le sellan la garantia ahora.
Vamos,¿ que se cree esta novatilla?.No tiene ni p idea a mi me va a corregir sera ..... Las cosas no se quedan asi.

Al final siempre igual. Las cosas no suelen empezar bien con la clientela, que no parece gustarles las nuevas adquisiciones y entonces mientras tu , tienes una cola de tres pares de narices , ellas estan en su " bunker" atrincheradas y con un solo cliente que no se ha enterado de nada por que " YO PASABA POR AQUI".
Al final tu le dices a tu gran cola:

- Señoras pasen por aquella caja que esta la cajera libre.

Malas caras generalizadas. Acceden a pasar por el "bunker" eso si , luego ticket en mano se te acercan para que les corrobores que la "NOVATA" les ha cobrado bien.

Todo esto y mucho mas en unos dias llega a su fin .
¡¡¡ HASTA EL AÑO QUE VIENE !!!.

Y con esto y un bizcocho hasta ... mayo del año que viene.

¡¡¡ TE PILLE !!!

¿Porque pagar la comida si podemos cogerla gratis?. Eso si , cuidadin que no te pillen
" in fraganti".

Ultimamente, no hago mas que ver en la television, reportajes sobre como roba la gente en las tiendas: el "modus operandi" (por que aunque te lleves un cepillo de dientes ,hay gente que necesita estar en casa planeándolo bien). Que verdades nos cuentan estos reportajes , nos enseñan hasta las "entrañas".

Hay gente que viene todos , o casi todos los días , al " menú gratis ". Tranquilo paseo por los pasillos, cojiendo de aquí y de allá, picoteo en toda regla. Eso si, teniendo que esconder también los envoltorios entre los paquetes de magdalenas , y para terminar ,me meto un paquete de chicles y otro de caramelos en el bolso.

SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO.

¡¡¡ NO SIN MI CÓDIGO!!!
Persona que ha evaluado su " modus operandi" a conciencia.
Caso curioso el del señor que se viene de su casa con un código de barras recortado de un producto que vale 2 euros y por supuesto, también, con su rollo de celo.Entra en el super y va directo a su objetivo: el COLACAO de 12 kilos . Le pega el código que ha traído encima del que lleva el colacao , y ¡¡LISTO!!.

Nuevo objetivo: la caja y su cajera .A ver si el colacao no lo delata, pero ,¡¡¡ERROR!!! ¿ 12 kilos de colacao por tan solo 2 euros ? ¡¡¡ DELATADO!!!.

También hay gente, a la que la crisis no le deja dinero ni para comprarse un jersey nuevo ,y por eso, prefiere venir al super y que le regalemos uno. ¿Sabéis como?. Muy fácil .La señora se da un paseito por el pasillo de los detergentes , se acerca a la lejía , abre una botella , pañuelo en mano lo moja en la lejía, y se lo restriega por el jersey. Con toda su cara, va a la oficina para convencernos de que la botella estaba abierta y que se le ha derramado. Pero lo que ella no sabia ,es que tenia un gran hermano con zoom grabando toda su maniobra.

¿¿¿ VERGÜENZA??? . Ninguna .Se fue con la cabeza bien alta.

A mi ,unos de los que mas pena me dan , son las personas mayores .No se dan cuenta de que hoy en día casi todos los productos están alarmados, y se intentan marchar con una gran barra de salchichón metida en el pantalón , sin darse cuenta de que sus mejores tiempos ya pasaron.

LAS 3 MARÍAS " LA MIERDA , LA CACA Y LA PORQUERÍA"
Uno de los sectores de la " sociedad" que mas roba son los llamados "gitanos" .Ellos ,sin duda, son los mas listos ,y nosotros los payos, los mas tontos e inútiles.

Normalmente vienen con la prole , porque como ya se sabe, esas deben de tener partos múltiples , todos seguiditos y desde pequeños enseñándoles el gran arte del hurto.

Esos si que se hacen unas grandes comilonas ( sobre todo los niños).
Luego te vienen por la caja ,con todos los morros llenos de chocolate, y tu como eres
"tontita" te dicen:
-¡¡¡ AY!!! Prima, que bueno estaba todo.
- ¡¡Valgame, Jonas !!se lo dices a la señorita en toda la cara ," no tienes vergüenza ". gitano malo. Madre mía, todos parecen salidos de la mismísima biblia: Abraham , Moisés , Saul , Elias y la madre que los parió ,que se llamaba Dolores .

Un día vino la Dolores con el menor de sus mancebos, ( bueno ese que tiene tres años y sigue chupando teta) dándole el pecho, y se le acerco mi jefe. Este, le dijo:

- Dolores, cuidado con lo que haces, que te estoy viendo.
Y la Dolores, ni corta ni perezosa ,quito al mancebo del pecho y le lanzo una chorretada de leche a mi jefe en plena cara.

-¡¡¡ Pero. por Dios Dolores . que hoy ya había desayunado!!!.
Les gusta mucho jugar al " corre que te pillo" ,a ver quien llena mas carros hasta arriba en menos tiempo y consigue sacarlo por la puerta lo mas rápido posible , claro esta, sin que te pillen .

Madre mía ,que liantas .A estas nadie les explico ,que antes de salir por la puerta ,hay que pasar por caja.

La verdad es que merecerían que les escribiera un post completo .

Y COLORÍN COLORADO, IN FRAGANTI TE HE PILLADO