OFERTAS , OFERTAS Y MAS

Los super y sus ofertas y promociones, un gran juego del pilla- pilla.¡Que maravilloso momento! ¿como perderselo?. Cada 10 - 15 días se van cambiando las ofertas . Antes teníamos unos coloridos folletos con todas las promociones , ahora ¡¡¡ NO!!! ¿ Sera que quieren ahorrarse ese dinerillo para subirnos el sueldo?. Que pena ,con lo contentas que venían las clientas folleto en mano.
Bueno, mejor hablamos de tiempos mejores.

1ª DÍA DE OFERTA
15 minutos antes de abrirse el super ya tenemos en la puerta el grupo de " mujeres oferta" ,enfundadas en sus mallas " dolce & gabarra " con sus deportivas " hike" vamos, de arriba a abajo con el kit " HABER QUIEN LLEGA ANTES".
Apertura de puertas a las 09:00 H en punto.
¡¡PREPARADOS , LISTOS , YA !! .
Corredoras con sus dorsales ( 1ª oferta del día: dorsales de venta en el stand de la entrada a 0,50 cent ,si lleva dos ,0,97 cent).
Saca moneda, coje carro, saca moneda, coje segundo carro para EUGENIO ( el marido: gran sufridor). Empieza la carrera por los pasillos.

CHARCUTERIA
Una corredora " alias cariño".

Ponme 200 grs de mortadela, 250 grs de jamón, 150 grs lomo.

-Cariño ,no debemos de comer embutido .Ya sabes ,el colesterol.

-Calla ,Eugenio, ya compraremos los danacol para bajarlo.Si están de oferta,claro.

-Cariño ,no viene en el folleto.

¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

PESCADERIA
-Cariño ,pescado no , ya sabes, la alergia .

-A ver, bonita, ponme 3 gallos, 2 merluzas, 4 doradas y 1 kilo de calamares.

- Señora ,cuanto pescado .¿Es que tiene a toda la familia en casa?

- Que va, bonita ,para nosotros.Lo que no mata engorda.

CARNICERIA
-Ponme un kilo de panceta, 3 morcillas, 1/2 kilo de lomo adobado.

¡¡¡ UY!!! Cuanta grasaza vamos a comer Eugenio

- Bueno ,no importa.


¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

SNACK
4 Bolsas de patatas 4x3 , 2 bolsas doritos 2x1 , 5 botes de banderillas ( el quinto a la mitad de precio), 10 botes de aceitunas ( 10 botes por 5 euros).

-Cariño, el colesterol, que los danacol no están de oferta.

-Eugenio ,no te preocupes, ya invitaremos a alguien a casa.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!

FRASCOS Y CONSERVAS
-Eugenio, coge 6 botes de tomate 3x2 y además el 45% gratis.

-Cariño, este tomate tiene muchos conservantes, ¿ no es mejor que cojamos unos tomates y haces de ese casero que tan bueno te sale?

_ No, los tomates no están de oferta, coje el bote que le echaremos unos ajitos y te sabrá igual.

¡¡¡ ESTA DE OFERTA!!!

DETERGENTES
4 Jabones lavadora 2x1 , 6 suavizantes ( el tercero a la mitad )

-Cariño, se nos acaba de estropear la lavadora ,¿ porque no esperas a que nos la arreglen ?.

-Eugenio ,que esta de oferta, el tercero a la mitad. Si es preciso, lavo con ellos en la bañera,

¿Sabes lo "difícil" que es encontrar una oferta así?.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!


HIGIENE INTIMA
Compresas 2x1, tampax 3x2.

-Eugenio, coje dos de compresas y 3 de tampax.

-Cariño, pero si en casa nadie usa esto, tu ya estas menopausica.

-Calla y coge ,que con los sustos que me das, cualquier día me vuelve a venir.

¡¡¡ESTA DE OFERTA!!!

Y así suma y sigue.

QUIEN MADRUGA ENCUENTRA TODO CERRADO.

¿ COBRAS ? ¿ ESTAS ABIERTA ?

Ir al super y que te pille una gran cola para pagar es ¡¡¡ HORROROSO!!!. La espera se hace larga, y mas largo se hace el tiempo que cada cliente se toma en la caja, es su momento " especial del dia".

Tu ,todos los dias, cuando llegas a tu puesto de trabajo ,recojes tu cajon con tus dineros ( bueno ,mas quisiera yo que fueran mios).
Te lo vas ordenando con " tranquilidad" en la caja que te toca hoy hasta que alguien te dice:

- ¿COBRAS?
- ¿ ESTAS ABIERTA?
- Dentro de unos minutos.
- Bueno ,no importa, me pongo y te espero, asi ,cuando empieces a cobrar, soy la primera.
- No, mejor pase por otra caja ,que si no me va a hacer colas .

Ni por un Dios se mueve ." CABEZONA , CABEZONA ". En esos momentos, decido que tengo muchas cosas que hacer antes de abrir la caja.
¡¡¡ OSTRAS !!! NO TENGO NI CLIPS, NI PAPELITOS, NI BOLI. "Que contrariedad".
Paseito a la oficina a recoger mis herramientas de trabajo.
A mi vuelta ,cinco personas mas en la cola.

- ¿Pero no le he dicho que pasara por otra caja?. Ahora ,mire que cola .

_ Tranquila, que esperen . ¿¿¿ QUE ESPEREN???. Pero esta señora todavia no se ha dado cuenta de que ahora mismo soy como " la carroña para los buitres".

¡¡¡ OSTRAS!!! PERO SI NO TENGO NI BOLSAS, NI ROLLO DE TICKET. "Que contrariedad" , otro paseito al cuartito.
¡¡¡ MIRADAS ASESINAS!!!.
Vuelvo con todo . Parece que ya estamos preparados para la jornada laboral.
La señora que queria ser la primera, despues de 10 minutos, se ha largado a otra caja.

- Me he puesto aqui, porque tardabas mucho.

-Se lo dije ( que momento de soberbia ).
Empiezo a cobrar al resto de cola que me ha dejado la señora.

-Perdona bonita , ¿ Que vale esto ?.

-1'10 Señora.

- Jope, que caro , lo dejo. No me lo pases.

-Perdona bonita ,es que he cojido esto y ahora he pensado que lo dejo,¿ te lo dejo aqui?.

-Si hombre , si , sin ningun problema . Poco a poco , voy llenando otra cesta, para luego yo:

A)Ponerme un mini market.
B)Pasarme mi ultima hora de curro repartiendo las miserias que la gente me deja.

Parece que voy a tener suerte, un momento de respiro. Termino de cobrar a mi ultimo cliente de la cola , RESPIREMOS , INSPIREMOS , RESPIREMOS, INSPIREMOS.
¡¡¡ NI DE COÑA !!!.
Me aparece otra señora entre las columnas bizantinas.

- ¿ COBRAS?
- Si , claro.
-Es que como no tenias a nadie , pensaba que cerrabas.

Me va poniendo las cosas en la cinta cuando me dice:

-Bonita ,un segundo, voy a buscar una cosa que se me ha olvidado.

Vuelve con ...¡otro carro casi lleno!.

-¿Pero no iba a por una cosa?
-Si ,pero por el camino me he dado cuenta de que me faltaban las empanadillas, el bimbo, las patatas, los ajos, todos los congelados y etc etc.

Ha llegado el momento de " DESCOMPRAR" . Cesta en mano ,me voy recorriendo los pasillos dejando las cosas en su sitio.
¡¡¡ TACHAN !!!
- ¿Trabajas aqui?.

- Si ( pero este señor,¿ no se da cuenta de que no voy vestida asi por moda ?).

-Es que no encuentro los esparragos de la oferta.

- LOS TIENE DETRAS.
-Uy, perdona ,¡que asco de lentillas!.

La pregunta mas absurda que me ha hecho un conocido al encontrarnos en un super cualquiera donde como cualquier ciudadano voy a hacer la compra ha sido:


_ ¿Que haces por aqui?

- Que voy a hacer aqui, estoy en un super ¿ NO? pues LA COMPRA.

- Yo pensaba que tu solias comprar en tu super que te hacian descuesto %

¡¡¡¡DESCUENTO!!!! ¿ QUE ES ESO?


SUBANEMPUJENESTRJENBAJEN

¡¡¡ SI !!! DIGAME , EL BAÑO???

Casi todos los días de mi existencia como cajera ,tengo la desagradable sensacion de tener como un pequeño zumbido permanente en los oídos.

¡¡¡ AHÍ VA !!!pero si es un cliente hablándome:

- ¿ Perdona ,tenéis servicios ?- me pregunta la señora con la mano entre las piernas - es que me he tomado el diurético-laxante y no puedo mas.

-Pues lo siento pero no , no tenemos servicios para los clientes ( bueno no es cierto del todo ,nosotras tenemos unos vestuarios con cuatro baños mas o menos decentes, pero eso ella eso no lo sabe).

- Pero,¿¿ como no podéis tener servicios con lo grande que es este super ? a ver ahora que hago yo.

-Allí enfrente tiene un bar .Pida una botellita de agua y pase al baño ( lo de la botellita se lo digo por la vergüenza de pasar por la cara ,pero la verdad ,le tendría que decir al camarero que soy yo la que le manda a las mujeres de las botellitas ,a ver si me llevo alguna comisión).

- Bueno, pues aquí te dejo la compra y ahora vuelvo que no aguanto mas .

- ¿¿¿COMORRRRRRRRRRR???
_Espere , se lo paso rapidito , me paga , y se va al baño.

La señora ya me ha dejado con la palabra en la boca y esta saliendo por la puerta, andando como si fuera el PATO DONALD.
A su vuelta:

- Oye ,no me has pasado la tarjeta "sin nombre".

-¡¡¡ SOCORRO!!!.

Los angelitos tampoco se quedan cortos. La mama pregunta:

-¿ Perdona ,tenéis servicios?

-Pues "NO"
- ¡¡¡Vaya hombre!!!,Pablito ,aguantate un poquito que ahora salimos a la calle.

Me dice:
A)Que coincidencia .Acabamos de salir de casa y cuando hemos llegado al super ,entre las lechugas y los calabacines ,me dice que se hace " kakitas"

B) Hoy hemos empezado a desdodotizar a Pablito y hemos pensado: " vamos al super". Si se hace pipí ,ya nos ayudara una amable cajera allí ( otro puesto nuevo) LA PIPISITTER.

Al final te dan pena los pobres angelitos y te los llevas al servicio. Pero claro, ellos quieren ir con su madre.

- No cariño ,no te preocupes ,vete con esta chica que ya veras que bien, ahora mismo vienes. Como dice mi jefe :" atender siempre bien a los niños porque ellos serán los clientes del futuro"
( QUE SABIO ¿ NO? ) JAJAJAJA.

También tenemos algún cliente que ni nos pregunta.Se cuela directamente en el almacén, encuentra su rincón y allí deja su grata sorpresa.

-Pero hombre ,¿que hace ahi? Usted no puede estar aquí.
- Espere que estoy terminando,ahora mismo le atiendo. ( verídico )
A este hoy le tocaba laxante.


A POR UNO VOY, DOS VENGAIS, SI VENIS TRES, NO OS CAIGAIS

SABADOS SABADETES

Todos los días de la semana se hacen largos y aburridos en el trabajo, pero sin duda algunos de los peores días son los sábados, porque mientras el 85% mas o menos de la población esta de cañitas y pintxos, nosotras tenemos que ir a trabajar para " LEVANTAR EL PAÍS".

De lunes a miércoles, los clientes de diario suelen ser casi siempre los mismos , las mismas caras,y siempre los mismos comentarios, en todo;

- Que buen tiempo esta haciendo , a ver si sigue así.
- Tendrás ganas de acabar. Venga, que ya no te queda nada .Y tu piensas : joe nada, si acabo de empezar.



De jueves a sábado, tenemos cantidad de FUMANCHUS ,osease chinos ,que vienen a llenar sus carros de todo tipo de alcohol para luego revenderlo en sus tiendas ,que abren hasta los domingos y no piden D.N.I. Te ponen en la cinta de la caja una botella y te dicen:

-De eta llevo 1o mas y de eta 20. Cuato es? Pasame la taljeta ( joder, hasta los chinos)
Pasalo , pasalo , pasalo


Sobre las cinco de la tarde , se empieza a formar una maxi manifestación en la puerta .Todo chavaleria que viene a comprar su botellón del sábado. La verdad es que molestan mucho .Hay que llamarles la atención varias veces, incluso ha tenido que venir la policía a poner un poquito de orden. Empieza el desfile de modelos. ¿Las niñas no se miran al espejo cuando salen de casa? mejor dicho, ¿ no tienen padres o amigos sinceros? de repente,nos teletransportamos a la pasarela Cibeles sin comerlo ni beberlo ,y lo mejor, sin tener que pagar la" carisisima entrada".

La chiffer lleva un modelo verano -otoño , mallas amarillas con transparencias de leopardo , top a juego de leopardo xxxxs con su consiguiente piercing en el ombligo bien llamativo, zapatos a juego de 15 centímetros de tacón de aguja y bolso de charol extra grande ,donde con "discreción" , se intentan meter las botellas sin pasar por caja con la consiguiente pillada.. Peinado, moño alto"extra lounge" y maquillaje marca" como una puerta ". Acompañante con mini -shorts xxs negros , medias tupidas negras con carreras ( parece que es la moda) y zapatos de cuña con flores de todos los colores( en la calle hace 10 grados bajo cero) .Peinado modelo"esteban" rubio platino y maquillaje" como una puerta".Y así una tras otra por las pasarelas del supermercado"sin nombre". No creáis que solo vienen las nenas a comprar .También hay nenes, pero ellos ,como siempre, de llamar la atencion mas bien" poco" .Ellos se dejan la Cibeles en casa.
¡¡¡ PROBLEMAS!!! mira por donde no tienen la edad y yo que creía que si .
Llego el otro día , estaba con una tranquilidad pasmosa haciendo mi compra, se me acerca una chiffer y me dice:

-Perdona ,¿me puedes sacar el alcohol...?
dije:
- BONITA, TRABAJO AQUÍ.Se largo mas rápido que un suspiro ,ni me miro.

Lo mejor, las " cajas activas". Se ponen en la cola, inocentes ellos , creyendo que lo van a tener fácil ,pero no saben que LA JUANI ...se las sabe todas.
Empiezan a pasar sus botellas y," SORPRESA", La Juani es lista, se bloquea ." LA AYUDA ESTA EN CAMINO" y pide d.n.i .¡¡VAYA CARETO!! y ellos que se pensaban que lo iban a tener fácil.
Suplican varias para que le dejes pasar el alcohol, y tu con tu buena cara y con los humos,eso si ,como si fueras "DIOS" , dices a los nen@s:
-Lo siento pero no va a poder ser. Cuando cumplas 18 vuelves.
Un sábado, un chico paso por mi caja. Tenia la edad, pero las dos pollitas que le seguían no ,y de ellas era el alcohol .Encima, me sacan la tarjeta "sin nombre" ,y el cambio directamente se lo doy a ellas, ¿para que vamos a andar con intermediarios?. Se les quedo la cara de palo y se empezaron a reír como dos bobaliconas. Tendrían que multar a los que sacan el alcohol a menores.Todos hemos sido jóvenes ,pero eso ya se pasa de castaño oscuro.

BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS QUE VERÁN A DIOS DOS VECES