A medida que cambian los tiempos también cambian los supermercados y sufrimos la parte negativa de los avances tecnologicos. Un buen día llegas a trabajar y de golpe y porrazo te encuentras que tienes cuatro nuevas compañeras, eso si, cuando te han repetido por activa y por pasiva que no habrá nuevas contrataciones ."no hay dinero".
Estas nuevas adquisiciones, llamadas familiarmente por nosotras como LA PEPI, LA JENI, LA LUCY, LA JUANI son las llamadas cajas activas. Supongo que algunos de vosotros las conoceréis, incluso las habréis probado. La verdad que para nosotras de avance tienen poco porque son como los bebes hay que darles de comer, cambiarles el pañal y ayudarles a echar el eruptito.
Los primeros días estábamos a la espectativa haciendo las presentaciones y descubriendo algunos de los secretos que esconden por que otros no los descubriremos nunca. Estas cajas ,como he dicho anteriormente, necesitan de nuestra ayuda en todo momento. Ahy viene lo malo :"¿QUIEN QUIERE SER SU AMIGA?" NADIE.
Cuando te toca estar la tarde con los bebes, te endosan una tarjetita con la que accedes a un menú secreto para el cliente donde tu puedes quitar , poner o mover. Lo malo es, que excusa te inventas hoy para librarte :
- A mi otra vez yo estuve la semana pasada bueno ,y ayer ( puede que cuele y no se acuerde de que no es verdad) y vas y le endosas los bebes a otra.
La verdad que lo mas divertido que han tenido estas cajas son las reacciones de la gente, por que como supondréis han sido de todo tipo y colores. Antes de seguir me gustaría explicar como son las cajas activas:se componen de una base central en la que esta la pantalla táctil todo el tema informático metido en una carcasa, billetes , monedas , tarjetas y cambios. En los laterales tiene dos balanzas, una a cada lado, que pesan todos los productos por eso de los robos. A si, se me olvidaba también tienen un pirulo, vamos, un semáforo con los mismo colores y hablan ,aunque mas bien tienen un vocabulario escaso.
#LA AYUDA ESTA EN CAMINO #
#ERROR EN EL PESO#
# META EL PRODUCTO EN LA BOLSA#
-TERCERA EDAD
La verdad es que la mayoría las tienen respeto quieren probar la nueva adquisición pero les da apuro ridiculizarse, así que se acercan con cautela y te dicen:
-Hola guapa,¿ me enseñas como funcionan? es que nunca he pasado por aquí.
Amablemente la acompañas eso si,pensando la que te espera para explicárselo. Estas no duran mucho, no les gusta el invento, no les mete las cosas en las bolsas, no les da charla mientras esperan y encima se tienen que cobrar ellas solas .¿ PUES QUE SE PENSABA QUE ERA?.
Un día, una señora me dijo:
-Hola guapa , mira, he pasado muchas veces por estas cajas, pero resulta que hoy me he levantado con el pie izquierdo y no me acuerdo de como se utilizaban.Me ayudas?
``TRADUCCIÓN``
-Hola bonita , hoy me he levantado estupendamente pero mira por donde,no tengo ni idea de como funcionan estas cajas, pero como hay unas colas de muerte por las manuales, te veo que estas tu aquí tan solita así que pasamelo rapidito que tengo prisa , vamos que al final la acompañas, la REexplicas (solo había que recordárselo) rapidito rapidito y la dejas sola
¡¡¡ MADRE MIA!!! me hizo unas colas de la pera , oigo
``LA AYUDA ESTA EN CAMINO`` Pero si la ayuda soy yo y estoy aquí
Ostras me bloqueo la caja ``ERROR EN EL PESO`` ``META EL PRODUCTO EN LA BOLSA``
y para colmo me dice que no ha pasado la tarjeta "sin nombre" , en esos momentos huida y que se busque la vida
Tampoco olvidarme ,de esos mayores "modernos" si, esos que se creen que ellos lo saben todo de las nuevas tecnologías que encima vienen de PROFESORES con un colega,al que pretender enseñar el funcionamiento . Al final le sale el tiro por la culata ``ERROR EN EL PESO ````LA AYUDA ESTA EN CAMINO`` y para no quedar mal, delante del colega te dice:
-Pues yo he usado estas cajas, en muchos otros supermercados y nunca he tenido problemas , sera que estas van mal, tendréis que arreglarlas.
y yo le digo: si seguro, sera eso, es que la obra no la debieron de hacer muy bien, de todas formas no se preocupe que lo comentare ,para que las miren jajaja.
-LOS NIÑOS
Angelitos, mira que a veces pueden ser pesados, para ellos todo es una barraca , les encanta jugar a las tiendas vaya inocencia si ellos supieran
-Mama, mama vamos a pasar por esas cajas ¡¡¡ QUE GUAY!!!
-No hijo ,vamos por las otras cajas, que si no las pobres chicas se van a quedar sin trabajo.
-No mama venga, que hago yo como si fuera la cajera
Al final pasan por la caja , el niño empieza a pasar los productos, como un autentico profesional hasta que claro se cansa y que siga la madre. El niño ya cansado y aburrido se le ocurre sentarse en el peso y hay empiezan los problemas ,`ERROR EN EL PESO```,`LA AYUDA ESTA EN CAMINO``. Así que claro voy yo la "AYUDA" y cariñosamente le digo al angelito que ,se quite del peso que se siente en otro sitio, que si no la caja se bloquea. La mama le reprende y el angelito para que... pero vuelve a la carga , así que ni corta ni perezosa le digo al angelito:
-Bonito, quitate de hay que si no hoy no te vas para casa.
Lo malo realmente, viene sin son dos angelitos o mas ,hay empieza el lió de haber quien hace de cajer@. ¡¡¡ HUIDA!!! No quiero saber nada, no soy su madre que se pegen entre ellos.
DONDE DIJE DIGO ,DIGO DIEGO
28 junio, 2009
27 junio, 2009
GENTE CURIOSA PART II
Todas las personas somos diferentes pero hay gente que nace con dones especiales para tocar las narices entre otras cosas. En mi anterior post explicaba a mi parecer las clases de compradores , en este iré mas al fondo os presentare a "algunos" ( todos seria imposible ), personas reales que aunque parezca mentira existen y las conozco a cada una de ellas. diremos que esto seria como una part II.
Hay muchas cosas que pueden fastidiar a una cajera pero a mi una de las que mas me molesta es esa gente que entra a comprar a ultima hora " siempre las mism@s " tenemos una colección para hacer un álbum de cromos.
-MENOS 15
Señora de media edad que todos los días repito todos los días entra por la puerta a 15 minutos de cerrar con su carro "ROLSER" plegable y empieza una carrera por los pasillos que ni " alonso en sus mejores tiempos" cogiendo cosas de un lado y otro sin perder ritmo eso es importante ser constante creo que tiene hecho un planos de los pasillos del super si no , no puedo entender parece una " misión imposible". Ultima pero con el carro lleno.
- MENOS 10
Chica joven extraña parca en palabras con sus gafas de conchas( no a visto los anuncios de tchin tchin). Suele llegar 10 minutos antes del cierre no todos los días en eso tenemos suerte pasa casi simpre por la charcuteria a comprar sus 50 gramos de jamón " menos 2 minutos" , levantemos pues a buscarla para que pase por caja ,esta si es la ultima ,todas estamos esperándola a ella que elija a una de nosotras para que le cobre sus 50 gramos de jamón para el pintxo.
-EL KASPAS
Única definición GUARRO,GUARRO Y GUARRO con su mochila después de muchas vueltas y espera consigue que se la guarden en la oficina . compra siempre los productos en promoción que tienen regalo por ejemplo por dos cocas de dos litros una colchoneta pues ahy que va el ,parece que solo viene a por los regalos ¡¡¡ CURIOSO!!!
¿ PARA QUE? pasa por caja pagando claro esta con chatarrilla de esa de los malabares mínimo cinco euros , mejor no recriminarle por que como hable igual la próxima vez el regalo es el licor del polo ¡¡¡ ARG!!!.
-ANTES MUERTA QUE SENCILLA
Señora enjoyada peripuesta las " malas lenguas" dicen que ejerce el oficio mas antiguo del mundo. Le gusta llevar a una de nosotras "Ambrosia" detrás dándole , explicándole y diciéndole.
Siempre pregunta por el jefe creo que le quiere hacer algún trabajito. Cuando llega a la caja a pagar hay estampida general. ¿ QUIEN LE COBRA A ESTA? , llena las bolsas a paso de procesión parece que ordena las cosas por orden alfabético.
-RAYMAN
No nos libramos de los psicoticos tampoco, tenemos un escritor-poeta repeinado que no "limpio" que con sus cuadernos en mano y sus cinco bolígrafos en el bolsillo de la camisa viene a por su dosis de diaria de galletas con nata. Siempre acompañado de su fiel y inseparable amigo que solo el puede ver , con el que siempre mantiene largas charlas en la cola. Aveces discuten acaloradamente hasta que media entre ellos un nuevo amigo " EL PAQUETE DE GALLETAS"
-TARJETA " SIN NOMBRE"
No podemos olvidar a la esencia del supermercado la mujer de la tarjeta de los puntos. Como en casi todos los supermercados tenemos una tarjeta que acumula puntos y luego tienes derecho a algunas cosillas ( descuentos , regalos etc ) Hay gente que esto de los puntos se lo toma muy en serio y puedes tener serios problemas si no te acuerdas de pedir la tarjeta como que tengas que echarle la compra para atrás para volver a pasársela otra vez con la tarjeta, a mi me han puesto hasta quejas ¡¡¡ ME TIRO DE LA RISA!!!. La cosa puede ir mas allá cuando les estas cobrando y te están metiendo la tarjeta por los ojos para que no se te olvide pasársela , menos mal que tengo un seguro medico porque cualquier día voy a urgencias con la tarjeta clavada en los ojos. ¡¡¡BASURTO ESPERA QUE VOY!!!
DON PENSEKE Y DON CREI KE SON AMIGOS DE DON TONTEKE
Hay muchas cosas que pueden fastidiar a una cajera pero a mi una de las que mas me molesta es esa gente que entra a comprar a ultima hora " siempre las mism@s " tenemos una colección para hacer un álbum de cromos.
-MENOS 15
Señora de media edad que todos los días repito todos los días entra por la puerta a 15 minutos de cerrar con su carro "ROLSER" plegable y empieza una carrera por los pasillos que ni " alonso en sus mejores tiempos" cogiendo cosas de un lado y otro sin perder ritmo eso es importante ser constante creo que tiene hecho un planos de los pasillos del super si no , no puedo entender parece una " misión imposible". Ultima pero con el carro lleno.
- MENOS 10
Chica joven extraña parca en palabras con sus gafas de conchas( no a visto los anuncios de tchin tchin). Suele llegar 10 minutos antes del cierre no todos los días en eso tenemos suerte pasa casi simpre por la charcuteria a comprar sus 50 gramos de jamón " menos 2 minutos" , levantemos pues a buscarla para que pase por caja ,esta si es la ultima ,todas estamos esperándola a ella que elija a una de nosotras para que le cobre sus 50 gramos de jamón para el pintxo.
-EL KASPAS
Única definición GUARRO,GUARRO Y GUARRO con su mochila después de muchas vueltas y espera consigue que se la guarden en la oficina . compra siempre los productos en promoción que tienen regalo por ejemplo por dos cocas de dos litros una colchoneta pues ahy que va el ,parece que solo viene a por los regalos ¡¡¡ CURIOSO!!!
¿ PARA QUE? pasa por caja pagando claro esta con chatarrilla de esa de los malabares mínimo cinco euros , mejor no recriminarle por que como hable igual la próxima vez el regalo es el licor del polo ¡¡¡ ARG!!!.
-ANTES MUERTA QUE SENCILLA
Señora enjoyada peripuesta las " malas lenguas" dicen que ejerce el oficio mas antiguo del mundo. Le gusta llevar a una de nosotras "Ambrosia" detrás dándole , explicándole y diciéndole.
Siempre pregunta por el jefe creo que le quiere hacer algún trabajito. Cuando llega a la caja a pagar hay estampida general. ¿ QUIEN LE COBRA A ESTA? , llena las bolsas a paso de procesión parece que ordena las cosas por orden alfabético.
-RAYMAN
No nos libramos de los psicoticos tampoco, tenemos un escritor-poeta repeinado que no "limpio" que con sus cuadernos en mano y sus cinco bolígrafos en el bolsillo de la camisa viene a por su dosis de diaria de galletas con nata. Siempre acompañado de su fiel y inseparable amigo que solo el puede ver , con el que siempre mantiene largas charlas en la cola. Aveces discuten acaloradamente hasta que media entre ellos un nuevo amigo " EL PAQUETE DE GALLETAS"
-TARJETA " SIN NOMBRE"
No podemos olvidar a la esencia del supermercado la mujer de la tarjeta de los puntos. Como en casi todos los supermercados tenemos una tarjeta que acumula puntos y luego tienes derecho a algunas cosillas ( descuentos , regalos etc ) Hay gente que esto de los puntos se lo toma muy en serio y puedes tener serios problemas si no te acuerdas de pedir la tarjeta como que tengas que echarle la compra para atrás para volver a pasársela otra vez con la tarjeta, a mi me han puesto hasta quejas ¡¡¡ ME TIRO DE LA RISA!!!. La cosa puede ir mas allá cuando les estas cobrando y te están metiendo la tarjeta por los ojos para que no se te olvide pasársela , menos mal que tengo un seguro medico porque cualquier día voy a urgencias con la tarjeta clavada en los ojos. ¡¡¡BASURTO ESPERA QUE VOY!!!
DON PENSEKE Y DON CREI KE SON AMIGOS DE DON TONTEKE
19 junio, 2009
MI PRIMER POST
La verdad es que nunca he escrito un blog pero por mi trabajo a diario me llevo a casa muchas anecdotas y diferentes formas de ver la vida y me gustaria plasmar para que podais pasar un buen rato.
Trabajo de cajera en un supermercado "sin nombre" bueno cajera,reponedora,limpiadora lo que se tercie asi que soy lo que se llama una TRABAJADORA MULTIFUNCIONAL vamos lo que todas las empresas desean de sus empleados.
En contra de lo que mucha gente diga ser cajera tiene su curro aunque no voy a negar que a veces te ries mucho pero hay mucha gente que te dice:
-"Pero si estas todo el dia sentada"
-"Pero si no tienes que hacer ningun esfuerzo"
¿ESFUERZO?
Seguramente el mio sea aguantar a gente como esta todas las tardes que se cree con derecho a todo...
Me considero una persona observadora y al estar unas horas al dia viendo pasar gente de todo tipo me gusta imaginarme como seran sus vidas segun su compra.
Segun mi criterio los tipos son los siguientes:
LOS INDIVIDUALISTAS
Sujet@s que su compra se compone de una unidad de cada producto
-1 coca-cola
-100 grs de jamon
-1 paquete de galletas
y millones y millones de producto precocinados de todo tipo.
Deduzco por su forma de comprar que son personas que por diferentes situaciones de la vida viven solos. Son personas graciosas algunos de ellos se han pasado media vida con una criada en casa"la mujer" y ahora no saben ni poner la lavadora asi que al final tu haces de cajera-asesora(un puesto nuevo).
Siempre las mismas preguntas:
-¿Cual es el jabon de la lavadora?
Paseo para enseñarle los 50 tipos que tiene y milagrosamente se decida por uno porque como dice mi jefe hay que acompañar al cliente hasta el producto.
-¿Y este jabon donde lo tengo que poner?
y tu con tu buena intencion y un papelito le haces un croquis para que cuando llegue a casa lo tenga claro, eso si sin antes recordarle que tiene que separar la ropa que si no la proxima vez que nos veamos parecera el PAYASO DE MICOLOR.
LAS DIETETICAS
Sujet@s que basicamente se alimentan de batidos y galletitas dieteticas no conocen otro tipo de alimentacion y ademas se gastan una pasta eso si ¡¡¡ HAY QUE VERLAS!!! operacion bikini a tope vamos que se meten en esa talla 38 que otras pensamos que son para vestir a la nancy.
Encima te intentan motivar para que sigas su camino sin chuleton con patatas.
LOS ACTIVIA
Sujet@s a los que el transito intestinal les juega una mala pasada y compran y compran yogures de esos que anuncia el Coronado QUE ACTIVAN ¿el que? estan deseando que les cobres para llegar a casa( se dejan hasta las vueltas) y comerse dos de una tacada y eso que Coronado dice que te activan en 21 dias
¡¡¡QUE DOLORES!!!.
EL BUENORRO
Sujet@s altos,guapos vamos llamativos que lo ve una de nosotras y pasa la bola claro que la discreccion brilla por su ausencia asi que el buenorro se da cuenta de que algo pasa y se pone colorado y dice:
Hasta luego y nosotras pensamos si vuelves por que con el apuro que has pasado.
LOS BRIKITEROS
Por ultimo los mejores la gama alta del super los brikiteros osease los borrachos que se apalancan en el parque de enfrente.
Entran cada 10 min a por su brick de vino con su chatarrilla en la mano que da asco hasta cojerla y haces mas de un malabar.
Al 4-5 brick no hay quien les aguante ya se quieren llevar el brick sin entregarte la chatarrilla con los consiguientes malabares y encima te piden una "bolsa" ¡¡¡VAYA MORRO!!!
Vamos lo que yo decia MULTIFUNCIONALES
Trabajo de cajera en un supermercado "sin nombre" bueno cajera,reponedora,limpiadora lo que se tercie asi que soy lo que se llama una TRABAJADORA MULTIFUNCIONAL vamos lo que todas las empresas desean de sus empleados.
En contra de lo que mucha gente diga ser cajera tiene su curro aunque no voy a negar que a veces te ries mucho pero hay mucha gente que te dice:
-"Pero si estas todo el dia sentada"
-"Pero si no tienes que hacer ningun esfuerzo"
¿ESFUERZO?
Seguramente el mio sea aguantar a gente como esta todas las tardes que se cree con derecho a todo...
Me considero una persona observadora y al estar unas horas al dia viendo pasar gente de todo tipo me gusta imaginarme como seran sus vidas segun su compra.
Segun mi criterio los tipos son los siguientes:
LOS INDIVIDUALISTAS
Sujet@s que su compra se compone de una unidad de cada producto
-1 coca-cola
-100 grs de jamon
-1 paquete de galletas
y millones y millones de producto precocinados de todo tipo.
Deduzco por su forma de comprar que son personas que por diferentes situaciones de la vida viven solos. Son personas graciosas algunos de ellos se han pasado media vida con una criada en casa"la mujer" y ahora no saben ni poner la lavadora asi que al final tu haces de cajera-asesora(un puesto nuevo).
Siempre las mismas preguntas:
-¿Cual es el jabon de la lavadora?
Paseo para enseñarle los 50 tipos que tiene y milagrosamente se decida por uno porque como dice mi jefe hay que acompañar al cliente hasta el producto.
-¿Y este jabon donde lo tengo que poner?
y tu con tu buena intencion y un papelito le haces un croquis para que cuando llegue a casa lo tenga claro, eso si sin antes recordarle que tiene que separar la ropa que si no la proxima vez que nos veamos parecera el PAYASO DE MICOLOR.
LAS DIETETICAS
Sujet@s que basicamente se alimentan de batidos y galletitas dieteticas no conocen otro tipo de alimentacion y ademas se gastan una pasta eso si ¡¡¡ HAY QUE VERLAS!!! operacion bikini a tope vamos que se meten en esa talla 38 que otras pensamos que son para vestir a la nancy.
Encima te intentan motivar para que sigas su camino sin chuleton con patatas.
LOS ACTIVIA
Sujet@s a los que el transito intestinal les juega una mala pasada y compran y compran yogures de esos que anuncia el Coronado QUE ACTIVAN ¿el que? estan deseando que les cobres para llegar a casa( se dejan hasta las vueltas) y comerse dos de una tacada y eso que Coronado dice que te activan en 21 dias
¡¡¡QUE DOLORES!!!.
EL BUENORRO
Sujet@s altos,guapos vamos llamativos que lo ve una de nosotras y pasa la bola claro que la discreccion brilla por su ausencia asi que el buenorro se da cuenta de que algo pasa y se pone colorado y dice:
Hasta luego y nosotras pensamos si vuelves por que con el apuro que has pasado.
LOS BRIKITEROS
Por ultimo los mejores la gama alta del super los brikiteros osease los borrachos que se apalancan en el parque de enfrente.
Entran cada 10 min a por su brick de vino con su chatarrilla en la mano que da asco hasta cojerla y haces mas de un malabar.
Al 4-5 brick no hay quien les aguante ya se quieren llevar el brick sin entregarte la chatarrilla con los consiguientes malabares y encima te piden una "bolsa" ¡¡¡VAYA MORRO!!!
Vamos lo que yo decia MULTIFUNCIONALES
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